我仍然在談戀愛，小心翼翼又不敢前進，像是小蟲子般的蠕動在自己的樹葉下。我沒想過其實想著你是這麼開心又難過的事情，我把所有的情緒都藏在一個深深的洞裡，黃黃的陽光會照料這些種子，他仍然會發芽會成長，會變得如何卻永遠都無從得知。你走出那片林蔭但我好似不願意跟隨著你的腳步，畢竟，那片樹林茁壯，我活在這片生命力極其旺盛的歡愉。歡愉來自一切，來自不開心的也來自接觸，即便碰不到你，我仍然感覺你就像空氣般塞滿了我的鼻腔，有時候濃的嗆鼻有時候淡的讓我窒息，恰如其分要練習。
記不記得我要你聽過的歌，我猜你已然忘記。但是那首我如此喜愛的歌，在當時你讓這一切發芽的如此迅速的時候到現在我都一直在聽。你不理解我對事物的耐心以及理解力，那是多麼有感情的一件事情，我對著你的事情從來都無法置身事外。
拜託在你下下次到來時，帶著我去看風景。那首owl city 的 i will meet you there到現在我走在路上，都還是會被我哼起。
2010年11月9日 星期二
2010/11/10
我看的到行動背後的含意，是說那種淺意識的行為意識，但卻被這團迷霧本身的外觀給迷惑住了。畢竟那經由一個人一輩子的經驗累積至今的包裝，藏在包裝底下的事物以及本意有多麼渺小，你根本難以想像那個醜陋又乾癟的程度。這樣的拆解行為培養自你，你大略覺得我自以為是，但那種真實你根本難以承認，我也如此真實。
所以我需要聽眾，當我能夠對誰整理出一套邏輯的時候，那些事情也正交替影響著我，就像是更加驗證我的話一般，我需要別人對我說出答案。不如此我將會迷失在美好的虛幻中，但那些幾近真實的虛幻卻多容易被吹散。我還是個會作夢的孩子，期望真有如我想像中的情節出現，但你們都知道小美人魚根本不存在。
然後我看著你，用一種狐疑的眼光，我抓著你的底，我抓著我想像的底，想像你被我折的扁扁的揉的爛爛的樣子。有一天會驗證，是否這一切都會在我面前爆炸，炸的我體無完膚。我的感覺就像是有一顆炸彈對我越推越近，當我真正的爆裂了，是否我也得到了我所想望的？那樣四散的願景，我相信只有你給的起。
所以我需要聽眾，當我能夠對誰整理出一套邏輯的時候，那些事情也正交替影響著我，就像是更加驗證我的話一般，我需要別人對我說出答案。不如此我將會迷失在美好的虛幻中，但那些幾近真實的虛幻卻多容易被吹散。我還是個會作夢的孩子，期望真有如我想像中的情節出現，但你們都知道小美人魚根本不存在。
然後我看著你，用一種狐疑的眼光，我抓著你的底，我抓著我想像的底，想像你被我折的扁扁的揉的爛爛的樣子。有一天會驗證，是否這一切都會在我面前爆炸，炸的我體無完膚。我的感覺就像是有一顆炸彈對我越推越近，當我真正的爆裂了，是否我也得到了我所想望的？那樣四散的願景，我相信只有你給的起。
2010年6月13日 星期日
2010/6/13
我想大概就只能這樣了吧，我不知道我試了好久，原來已經老到無法自然的游移了，所以連我都無法做到漠然的程度。所以要是只能這樣的話，那我也只能承認這是件沒有對錯但是卻令人感到惋惜的事情。不過就只是痛一下就過去的事情，我卻只求個心安理得。
2010年5月31日 星期一
2010/5/30
很疲倦都得要完成自己的諾言，不辜負自己對自己的期待。在這種時候，只需要人安慰，不需要人提醒我到底有多可笑了。如果在意我，那就不該對我說這種話，因為那些話都足以在那個時候把我打倒，不論如何，我還是不堅強。把我當作是我而不是你，拜託真的拜託。
2010年5月25日 星期二
2010/5/26
一次都只想營造一種氛圍，所以每天都不見得看的到我，在這城市中，每每都在消極時候看的見自己唯獨想要的那種類救贖的餵養。一旦我離開這城市我將會有不同的面貌，在夜晚跟早晨交替的時候都一起擁有太陽與月亮共存的時刻才能偷偷愀見那些時光的錯亂然後感到神祕與奇特。但之後總因為時間的不定性而時感忽快忽慢的腳步以及偷懶發呆的時刻與認真消長。如果要等到改變已經被發現時間也都流向另一端不可觸。
能夠不能夠都是一種奢求，你認真營造你頹喪的樣貌，是否也算另一種生活？你的臉都掛上單一表情，快樂不快樂都只有一種樣子，但變化萬千。你的文字簡單也繁複，用詞時不時的在認真與玩笑中遊走，然後我都被帶到另一個世界每當面對你。
美好與頹喪對你是同一件事情，在這城市中你交織著屬於你的節奏和調性，不合時宜也是你流行的樣子，美的不可勝收。
能夠不能夠都是一種奢求，你認真營造你頹喪的樣貌，是否也算另一種生活？你的臉都掛上單一表情，快樂不快樂都只有一種樣子，但變化萬千。你的文字簡單也繁複，用詞時不時的在認真與玩笑中遊走，然後我都被帶到另一個世界每當面對你。
美好與頹喪對你是同一件事情，在這城市中你交織著屬於你的節奏和調性，不合時宜也是你流行的樣子，美的不可勝收。
2010年5月24日 星期一
sk 2010/5/24
可是對你有的都還是欣羨，其實不太常羨慕別人，我通常都可以被滿足，被無聊的事情感到快樂，像是幹了偷偷摸摸的見不得人事情卻竊喜不會被人發現那樣的情緒，足以讓我開心一整天。
開心一整天的樂趣不多，但能夠度過一天擁有愉快的心情卻覺得非常的痛快。
在快樂周末過了之後再看看自己的操性成績又感到無力，但擁有你卻是世界上最快樂的事情。
基本上在你到達了我身邊之後馬上就有易感出現了，躺在沙發上靠著你看電視大概是某種快樂的小幸福之類的，跟你計畫要上哪去走走也是快樂的事情。雖然你在出了診所之後講過的話是我聽過最難聽的，但是在我心裡痛扁你一頓之後，你突然摸摸我的大腿，摸了很久，像是在道歉，當下也就馬上原諒你了，我這麼好說話，你是不是應該感到慶幸。
關於昨晚你說的話，依稀記得昨夜你睡得根本不好，活像條蟲子一樣在我身邊蠕動，丟出一句覺得快要結束的話，當下不知道怎麼辦才好。相信你活在我身邊的日子裡都感到愉快，即便昨天要給你吃梅子耍了你好幾回還惹得你直接去洗澡，你也都開開心心的度過了，感覺不像真實的，但那就是真的相處，我們就這麼相處了兩個半月。
事情不可能永遠一路順風，重要的還是我可以陪你走過的日子，只要你都還掛心於這個地方和我，我都會在。如果昨晚說的那些是擔心的話，那麼也就別想了，順其自然真是最好的辦法。至少任何事情都無法影響我這個個體的觀念和想法，所以也就可以持續著用這樣的樣貌陪你走下去。
不要忘記暑假有阿里山，明年的油桐花，那都是約定呢。
開心一整天的樂趣不多，但能夠度過一天擁有愉快的心情卻覺得非常的痛快。
在快樂周末過了之後再看看自己的操性成績又感到無力，但擁有你卻是世界上最快樂的事情。
基本上在你到達了我身邊之後馬上就有易感出現了，躺在沙發上靠著你看電視大概是某種快樂的小幸福之類的，跟你計畫要上哪去走走也是快樂的事情。雖然你在出了診所之後講過的話是我聽過最難聽的，但是在我心裡痛扁你一頓之後，你突然摸摸我的大腿，摸了很久，像是在道歉，當下也就馬上原諒你了，我這麼好說話，你是不是應該感到慶幸。
關於昨晚你說的話，依稀記得昨夜你睡得根本不好，活像條蟲子一樣在我身邊蠕動，丟出一句覺得快要結束的話，當下不知道怎麼辦才好。相信你活在我身邊的日子裡都感到愉快，即便昨天要給你吃梅子耍了你好幾回還惹得你直接去洗澡，你也都開開心心的度過了，感覺不像真實的，但那就是真的相處，我們就這麼相處了兩個半月。
事情不可能永遠一路順風，重要的還是我可以陪你走過的日子，只要你都還掛心於這個地方和我，我都會在。如果昨晚說的那些是擔心的話，那麼也就別想了，順其自然真是最好的辦法。至少任何事情都無法影響我這個個體的觀念和想法，所以也就可以持續著用這樣的樣貌陪你走下去。
不要忘記暑假有阿里山，明年的油桐花，那都是約定呢。
2010年5月19日 星期三
Dear那無心的最近
我其實分辨得出來你跟之前的差異在哪，日子過久了都會有這種易感，而我又特別可以感受到那些細微的事情，但是我通常不知道怎麼應對，所以還是有些不知所措。
我很喜歡你，非常，對於你的一舉一動我都看在眼底，即便沒有正視著你我都有感官在運作有關於你的事情，曾幾何時變成這樣的我自己都不太知道。最近生活的很積極，每天都要有個單獨與你相處的時間我才覺得安心，我不太知道這樣會不會給你帶來壓力或是太過於依賴，但我依舊認為你是需要我的因為你也是這麼告訴我的。
其實我是傷心的，最近你一些冷漠的反應或是那些你之前可以但現在沒辦法的事情，原諒我多愁善感，因為你對我來說是重要的。我深深被你的笑容吸引，所以我期望你可以再度直視我的眼睛和我說話，或是說正常的與我交談。
世界對於了解我不多，也沒興趣，但你有能力靜靜聽我說，時不時的插上一句話，難能可貴我會覺得我深植在有你的場景，這是非常非常難得的情緒，因為我可以消失在世界上的任何一處即使我存在，但你會看見我，或是說試著感受到我。
不論怎樣我都會相信你或是我跟你這件事情。不要感謝我一直都沒有放棄你，你也是一直都陪著我。我愛你(L)
我很喜歡你，非常，對於你的一舉一動我都看在眼底，即便沒有正視著你我都有感官在運作有關於你的事情，曾幾何時變成這樣的我自己都不太知道。最近生活的很積極，每天都要有個單獨與你相處的時間我才覺得安心，我不太知道這樣會不會給你帶來壓力或是太過於依賴，但我依舊認為你是需要我的因為你也是這麼告訴我的。
其實我是傷心的，最近你一些冷漠的反應或是那些你之前可以但現在沒辦法的事情，原諒我多愁善感，因為你對我來說是重要的。我深深被你的笑容吸引，所以我期望你可以再度直視我的眼睛和我說話，或是說正常的與我交談。
世界對於了解我不多，也沒興趣，但你有能力靜靜聽我說，時不時的插上一句話，難能可貴我會覺得我深植在有你的場景，這是非常非常難得的情緒，因為我可以消失在世界上的任何一處即使我存在，但你會看見我，或是說試著感受到我。
不論怎樣我都會相信你或是我跟你這件事情。不要感謝我一直都沒有放棄你，你也是一直都陪著我。我愛你(L)
2010年5月18日 星期二
2010/5/19
常常覺得身體的疲憊都不算數，這麼說心的疲憊又被算進那一輪去了？老了連騎車都慢了，走路就是走路了，心中盤算的話常常會停格在那一秒鐘，就停格了。疲倦是一次又一次感受到從前的壓力直撲而來，身體要是可以承受的了那麼心態也就有足夠時間調整，我有一輩子的時間感受我的選擇是對是錯。
不太知道理解堅持是到哪個地步，我想我更不會了解真正要開始等待的時候，還沒有真正的對一件事情有期待感同時也有點傷感，總是保持一個良好的心理狀態。只希望這世界的動作時間會快一點，但總是該快的不快快的總是特別讓人容易回憶，好在我有很多其餘的力氣去做任何我想做的事情，否則等待就枯燥乏味，但有誰的陪伴總是讓我覺得好過一些，所以我猜想，我還是可以保持一個愉快的心態等待有時候所謂的結果。
越在長大時候覺得一件事情的結束是結果，小時候都覺得故事沒有結局，但事實是越大需要面對的結局越多，包含踏入另一個開始。人生課業感情家庭都覺得要換入下一個場景，有點像幻燈片那樣講完一個章節會看到的影像就完全不同，只因為畢業還有新的日子。很害怕自己並沒有做好出社會的準備，嘴裡的那些硬話看來要講到出社會之後也還是蒙蔽著不願意面對現實，但是單純特別好，有時候我覺得我特別可以維持一些單純的心態，如此狀態才會是順遂而容易被接受。
－
那天去了鶯歌還有三峽隔天是動物園和貓覽，聽起來滿滿的行程，都由你的手藝做結尾。一起生活感覺挺好，回家有飯也很愉快，你好像也很享受來我身邊度假的行程，你挺容易滿足的。
有時候期望你可以積極，積極是不因為被逼迫而主動的想把你自己顧好。
我不知道你會怎麼去想那些話，你很認真的有你自己的樣子，你相信你自己所以維持著一種樣貌，我非常喜歡你的樣子，但是總希望你可以更好。總不能丟下一句我相信你就完全不管，那不是真正的相信，人都有惰性，所以我們都需要別人的提醒要更加的努力。就如同我並不覺得爸媽不信任我，他們的擔憂我可以理解，只要我好好做到了，他們都不太會干涉我的人生，但通常我被擔心的事情都一一的失敗了。也如同我也相信我可以這麼喜歡你，但是我總會害怕自己並沒有做到我說的那些，於是一切的動作都得要重頭學起，一次一次被你提醒，才會真正找到相處的方式。
我可以做的大概是在旁邊陪你，說不上督促，或許可以兩個人一起學習，至少要真正面對生活，或是以後即將要面對到的真正的人生。多說其實無益，你都了解，但我的身分不該是罵你念你的那些人，所以只能慢慢說慢慢聽，陪著你。希望你覺得世界並沒有離你而去，其實我們只要不離開，那些事情也就都一直在。你曾經說過希望我可以好好照顧自己，所以我也希望在我看不到你無法在你身邊的日子，你也能夠好好照料你自己。只是件這麼簡單的小事呢。
不太知道理解堅持是到哪個地步，我想我更不會了解真正要開始等待的時候，還沒有真正的對一件事情有期待感同時也有點傷感，總是保持一個良好的心理狀態。只希望這世界的動作時間會快一點，但總是該快的不快快的總是特別讓人容易回憶，好在我有很多其餘的力氣去做任何我想做的事情，否則等待就枯燥乏味，但有誰的陪伴總是讓我覺得好過一些，所以我猜想，我還是可以保持一個愉快的心態等待有時候所謂的結果。
越在長大時候覺得一件事情的結束是結果，小時候都覺得故事沒有結局，但事實是越大需要面對的結局越多，包含踏入另一個開始。人生課業感情家庭都覺得要換入下一個場景，有點像幻燈片那樣講完一個章節會看到的影像就完全不同，只因為畢業還有新的日子。很害怕自己並沒有做好出社會的準備，嘴裡的那些硬話看來要講到出社會之後也還是蒙蔽著不願意面對現實，但是單純特別好，有時候我覺得我特別可以維持一些單純的心態，如此狀態才會是順遂而容易被接受。
－
那天去了鶯歌還有三峽隔天是動物園和貓覽，聽起來滿滿的行程，都由你的手藝做結尾。一起生活感覺挺好，回家有飯也很愉快，你好像也很享受來我身邊度假的行程，你挺容易滿足的。
有時候期望你可以積極，積極是不因為被逼迫而主動的想把你自己顧好。
我不知道你會怎麼去想那些話，你很認真的有你自己的樣子，你相信你自己所以維持著一種樣貌，我非常喜歡你的樣子，但是總希望你可以更好。總不能丟下一句我相信你就完全不管，那不是真正的相信，人都有惰性，所以我們都需要別人的提醒要更加的努力。就如同我並不覺得爸媽不信任我，他們的擔憂我可以理解，只要我好好做到了，他們都不太會干涉我的人生，但通常我被擔心的事情都一一的失敗了。也如同我也相信我可以這麼喜歡你，但是我總會害怕自己並沒有做到我說的那些，於是一切的動作都得要重頭學起，一次一次被你提醒，才會真正找到相處的方式。
我可以做的大概是在旁邊陪你，說不上督促，或許可以兩個人一起學習，至少要真正面對生活，或是以後即將要面對到的真正的人生。多說其實無益，你都了解，但我的身分不該是罵你念你的那些人，所以只能慢慢說慢慢聽，陪著你。希望你覺得世界並沒有離你而去，其實我們只要不離開，那些事情也就都一直在。你曾經說過希望我可以好好照顧自己，所以我也希望在我看不到你無法在你身邊的日子，你也能夠好好照料你自己。只是件這麼簡單的小事呢。
2010年5月5日 星期三
SK 2010/5/6
越來越能感受到你細微的照顧，一些肢體動作和一些表情，如果我不曾這麼仔細的觀察你我大略就永遠感覺不到，那些無從被取代的事情。真的很感謝你這麼努力為了我達成一些事情，我能夠查覺你的改變，即便那是需要更長久的時間去醞釀，但那些許的事物我都抱持著希望。
而這些天的天氣都好的不得了，在你出現的時候總是看的見太陽，一如以往，你離去就開始下雨。
今天我追上去了，在台北轉運站裡，默默得跟在你身邊想要送你上車，每次都要想著不知道再度見面時候是多久後了，但你總是在一個或兩個禮拜後就會出現，你說你會盡力將你的工作做完上來陪我，然後說了些工作內容以及爸爸的手藝，其實你也可靠的令人難以想像，我幾乎依賴你的隻字片語對你想像，或許那些都錯了，沒說的才是真的，要真如我所想的那般，那麼你幾乎我沒有什麼好挑剔的了。
謝謝你這麼拼命的過生活，以及那些改變，我感到愉快也感到榮幸：）
而這些天的天氣都好的不得了，在你出現的時候總是看的見太陽，一如以往，你離去就開始下雨。
今天我追上去了，在台北轉運站裡，默默得跟在你身邊想要送你上車，每次都要想著不知道再度見面時候是多久後了，但你總是在一個或兩個禮拜後就會出現，你說你會盡力將你的工作做完上來陪我，然後說了些工作內容以及爸爸的手藝，其實你也可靠的令人難以想像，我幾乎依賴你的隻字片語對你想像，或許那些都錯了，沒說的才是真的，要真如我所想的那般，那麼你幾乎我沒有什麼好挑剔的了。
謝謝你這麼拼命的過生活，以及那些改變，我感到愉快也感到榮幸：）
2010年4月26日 星期一
sk 2010/4/27
你有很好看的五官，細細長長的眼睛，大概是最漂亮的鼻子以及剛剛好的嘴唇。有時候會看得入神，有時候純欣賞，這些盯著你的時候都饒富趣味。其實我不知道那些女朋友們這樣看著你的心情是什麼，有時候會想知道那些女孩們的心思，不過對你來說都不再重要也不記得了，而我也好像非得不太記得的將某些時候遺忘，某些我特別想知道卻被打回票的時候。
那一晚掉了眼淚，一陣覺得太快樂帶來的失望太深又太沉，但當時卻真正的因為只是快樂而掉眼淚。多愁善感的時候都不想讓人發現，而不論怎樣我都阻止不了你要做或是將要做的事情，若是你下定決心，那我幾乎不被保留住。
我會覺得你在街角，在窗邊，在我望著１０１大樓天天改變的顏色中，在我看著你的時候你是你，在我看不見的場景中，我也只能看見你，很多事情，也是你。通常這些時候會不知所措，覺得你在任何地方看著我的一舉一動，你從未消失。
然後那些話語，其實我不必要去篩選你的人格，你幾乎渾然天成，我可以猜得到那樣傷人的樣子依舊會用輕柔的聲音判我死刑，但那些我幾乎都無所畏懼，你認為我不會覺得是真的，但如果那是，要我篩掉那些被你稱之為真正的部分，間接否認現在的你的模樣，這樣的舉動我做不出來，你會有這般美好的樣子，我就可以理解陰暗的樣子是如何。不論人或是事都是一體兩面的。所以即便如此我也不會因此放棄一個人，尤其是你。
然後天氣的轉換在你離開之後，天公不作美，的確你出現的時候，天氣都是好的，有時候我覺得我跟你的契合出現在任何可能的機緣上。對於命運這種事，我跟你一向都是逆來順受的，但不得不相信我們某種引力，要不是如此或許兩次你都不會發現我眼淚默默的流著，或是那些從未有過的事情。
所以才會開心的哭了。
那一晚掉了眼淚，一陣覺得太快樂帶來的失望太深又太沉，但當時卻真正的因為只是快樂而掉眼淚。多愁善感的時候都不想讓人發現，而不論怎樣我都阻止不了你要做或是將要做的事情，若是你下定決心，那我幾乎不被保留住。
我會覺得你在街角，在窗邊，在我望著１０１大樓天天改變的顏色中，在我看著你的時候你是你，在我看不見的場景中，我也只能看見你，很多事情，也是你。通常這些時候會不知所措，覺得你在任何地方看著我的一舉一動，你從未消失。
然後那些話語，其實我不必要去篩選你的人格，你幾乎渾然天成，我可以猜得到那樣傷人的樣子依舊會用輕柔的聲音判我死刑，但那些我幾乎都無所畏懼，你認為我不會覺得是真的，但如果那是，要我篩掉那些被你稱之為真正的部分，間接否認現在的你的模樣，這樣的舉動我做不出來，你會有這般美好的樣子，我就可以理解陰暗的樣子是如何。不論人或是事都是一體兩面的。所以即便如此我也不會因此放棄一個人，尤其是你。
然後天氣的轉換在你離開之後，天公不作美，的確你出現的時候，天氣都是好的，有時候我覺得我跟你的契合出現在任何可能的機緣上。對於命運這種事，我跟你一向都是逆來順受的，但不得不相信我們某種引力，要不是如此或許兩次你都不會發現我眼淚默默的流著，或是那些從未有過的事情。
所以才會開心的哭了。
2010年4月14日 星期三
2010/4/15
一個人在跑步回家的路上都免不了看著一些天空中的東西，猜測著以前常常上去的陽明山頂的天空顏色是不是跟我想的不一樣。有時候腳步沉重，我幾乎用拖著的方式拉自己往前，有時候卻走得直挺挺的，在很累的時候通常腳步會不自覺得的加快，趕著一場又一場的演講式折磨，快睡了又不能睡，拖太久原本很有趣的事情變得無趣透頂，消磨人心消磨人生的無趣。然後通常我在安穩的時候，腳步變得很輕浮，都不好好走路，要用跳的躍的歪曲的，整個人看起來像個瘋子，又在平靜的時候，速度變得很慢，異常的，但是每一步都踏好大步，讓整個身體都浸在夜晚的空氣中，那些時候都覺得自己濕透了，空氣中的水氣好像會凝結在身體表層，黏黏的但是清爽的，這種時候我通常是跟一些人走著，嘴巴會是笑著的。
習慣性安撫人，對任何一個需要安慰的人給予一些微薄的支持，像在評圖前對吳思薇躁鬱開玩笑，在MSN上對熊說一定做得到，拍著謝承達的背說已經是班上數一數二的了，在FB上對大便說著盡善盡美，以及對茹茜的哭臉保持不經意的微笑。好像是習慣，但是這些人的表徵都透露著一些些對某些事物的失望以及堅持，覺得自己做不到也非得做得到，對於這些失意透頂的小人物們，至上崇高的敬意。
我總能夠消失在街頭的某一處，站著也像頹喪，然後會發現，我只是世界的一小角，就不執著於經營自己了，腦袋飄到某一處完美的自然場景，待著，期望現在的街景會有些不同，但不同的都只是物換星移的店面，整體的構造從未改變，希望有一天路樹全都倒下，我們站著的姿勢就可以高一些，無可厚非一些，甚至可以自傲一點。
然後，我希望你們都安好，衷心的，期望被擊潰的精神可以重拾光輝，著墨於自身的那些美好事物的你們於是盡力，然後我還是會像一團霧氣一樣期望可以包圍你們，成就不了什麼大事，能做的也只是陪伴著。
習慣性安撫人，對任何一個需要安慰的人給予一些微薄的支持，像在評圖前對吳思薇躁鬱開玩笑，在MSN上對熊說一定做得到，拍著謝承達的背說已經是班上數一數二的了，在FB上對大便說著盡善盡美，以及對茹茜的哭臉保持不經意的微笑。好像是習慣，但是這些人的表徵都透露著一些些對某些事物的失望以及堅持，覺得自己做不到也非得做得到，對於這些失意透頂的小人物們，至上崇高的敬意。
我總能夠消失在街頭的某一處，站著也像頹喪，然後會發現，我只是世界的一小角，就不執著於經營自己了，腦袋飄到某一處完美的自然場景，待著，期望現在的街景會有些不同，但不同的都只是物換星移的店面，整體的構造從未改變，希望有一天路樹全都倒下，我們站著的姿勢就可以高一些，無可厚非一些，甚至可以自傲一點。
然後，我希望你們都安好，衷心的，期望被擊潰的精神可以重拾光輝，著墨於自身的那些美好事物的你們於是盡力，然後我還是會像一團霧氣一樣期望可以包圍你們，成就不了什麼大事，能做的也只是陪伴著。
SK 2010/4/15
你有個幾乎被破壞殆盡的地方，被侵蝕透頂的，好像不知道是誰灑了鹽酸一樣，你把自信心跟面貌灑了一地，然後擺起那些冷透了的表情。
問句是如果我不能夠相信你的美麗，是不是我就沒有辦法跟你在一起？藏在你那些冷漠的言語之下，你認為是真正的自己的地方，是荒蕪的嗎？我記得誰說，他只能看見自己是一片荒蕪，其實他也會是餵養別人的太陽。那你的荒蕪是真正的荒蕪嗎？
記得在抽菸室裡頭，我跟誰討論到了只想是個普通人一樣，不想要成為別人的支柱以及力量，而我們都是小人物而已，想做女朋友就是女朋友不是精神糧食的女朋友，不是拉著誰前進的女朋友，如果能夠平凡至此，就可以享受只是女朋友的快樂。很難得的，你倒是可以給我這種平凡的愉悅，我總是一次一次試著學習試著理解，到最後都只能用猜的。然後累透了你也就安撫著我在你身邊，那樣的事情多好，我只想要得到你那些陪伴跟安撫。你可以用一句話就概括我要的事情，你的那些我普通的事情，其實我聽著都愉快，簡單得喜歡著我就好。
你的樣子就是這樣才美，我容易把事情複雜化，但對你來說就是件我是你的女朋友那樣，喜歡著我，想著我，陪著我，那就好。
你說憑什麼我認為你拿真正的樣子在跟我對談，沒有為什麼，我也不知道，只是我只能相信，有部分的你跑出來了，要是真的不能相信，我也就否認了一切我的努力，要是那真正是你，那也只能說我就喜歡你，沒有遺憾的那種喜歡，沒有後悔的事情。
我不常說重話，如我不常給太沉甸甸的承諾，所以一旦給了就會努力做到，這是最令人欣慰的事情，也是唯一我可以保證的了。
問句是如果我不能夠相信你的美麗，是不是我就沒有辦法跟你在一起？藏在你那些冷漠的言語之下，你認為是真正的自己的地方，是荒蕪的嗎？我記得誰說，他只能看見自己是一片荒蕪，其實他也會是餵養別人的太陽。那你的荒蕪是真正的荒蕪嗎？
記得在抽菸室裡頭，我跟誰討論到了只想是個普通人一樣，不想要成為別人的支柱以及力量，而我們都是小人物而已，想做女朋友就是女朋友不是精神糧食的女朋友，不是拉著誰前進的女朋友，如果能夠平凡至此，就可以享受只是女朋友的快樂。很難得的，你倒是可以給我這種平凡的愉悅，我總是一次一次試著學習試著理解，到最後都只能用猜的。然後累透了你也就安撫著我在你身邊，那樣的事情多好，我只想要得到你那些陪伴跟安撫。你可以用一句話就概括我要的事情，你的那些我普通的事情，其實我聽著都愉快，簡單得喜歡著我就好。
你的樣子就是這樣才美，我容易把事情複雜化，但對你來說就是件我是你的女朋友那樣，喜歡著我，想著我，陪著我，那就好。
你說憑什麼我認為你拿真正的樣子在跟我對談，沒有為什麼，我也不知道，只是我只能相信，有部分的你跑出來了，要是真的不能相信，我也就否認了一切我的努力，要是那真正是你，那也只能說我就喜歡你，沒有遺憾的那種喜歡，沒有後悔的事情。
我不常說重話，如我不常給太沉甸甸的承諾，所以一旦給了就會努力做到，這是最令人欣慰的事情，也是唯一我可以保證的了。
2010年4月13日 星期二
2010/4/14
基本上是在評圖前的那一段時間裡呈現冷靜的狀態，走路的樣子都直挺挺的，狀態很疲憊，也沒吃飯，肚子痛得我都覺得我全身無力，身上的漆根本洗不掉，胸悶。
沒有腦袋整理事情，我抱著棉被睡在客廳，拖著評圖完疲憊的身體，根本要花好一段時間才可以安養好，然後不健康的點根菸，坐在沙發，發愣，覺得時間又漫長又難等待，於是沉沉睡去。
累得根本就無法動彈，也就不奢求走路速度了。讓我慢慢晃去學校吧。
沒有腦袋整理事情，我抱著棉被睡在客廳，拖著評圖完疲憊的身體，根本要花好一段時間才可以安養好，然後不健康的點根菸，坐在沙發，發愣，覺得時間又漫長又難等待，於是沉沉睡去。
累得根本就無法動彈，也就不奢求走路速度了。讓我慢慢晃去學校吧。
2010年4月12日 星期一
2010年4月6日 星期二
2010/4/7
我一直都重複聽著某個旋律，像小調那樣的音色，像是強迫症發作那樣，覺得聽見了會比較好過，是逃避其他聲音的意思。這個夜晚非常重要，保有僅存的事情直到天亮，然後雙手一攤把自己像盆水一樣灑出去。那些被折磨到老死的搖滾樂團，終其一生大概都在唱著彈著自己遺憾的事情，如果每一首歌都能夠成為代表作，那麼就不用一直聽著經典。小調轉折處都硬的不自然，語調會轉高也會轉低。
蜷曲在六樓和五樓的樓梯間，靠在扶手旁，想起他的吉他聲，他把寂寞寫進那首歌裡頭，腳一次一次踩在調音器上。
他會詢問你的狀態如何，但是根本沒得商量的。養成了隨手都可以攜帶的模樣，只是一張紙也不能折超過七次，所以我都將紙撕開在黏回去。將皮跟骨全都拆散，把筋挑掉，開始胡亂縫合，嘗試要把縫線弄順但是徒勞無功，然後他還是會詢問你的狀況如何。於是我會加快腳步，把那些挑掉的拆散的渣渣們拍掉，嘗試要看著自己的傑作，不成樣子也不成體統，但依舊會被我接受，塞進框框，要是能夠剛剛好符合那也就沒問題了。然後再告訴他，我把事情都做完了，而且我很愉快。
蜷曲在六樓和五樓的樓梯間，靠在扶手旁，想起他的吉他聲，他把寂寞寫進那首歌裡頭，腳一次一次踩在調音器上。
他會詢問你的狀態如何，但是根本沒得商量的。養成了隨手都可以攜帶的模樣，只是一張紙也不能折超過七次，所以我都將紙撕開在黏回去。將皮跟骨全都拆散，把筋挑掉，開始胡亂縫合，嘗試要把縫線弄順但是徒勞無功，然後他還是會詢問你的狀況如何。於是我會加快腳步，把那些挑掉的拆散的渣渣們拍掉，嘗試要看著自己的傑作，不成樣子也不成體統，但依舊會被我接受，塞進框框，要是能夠剛剛好符合那也就沒問題了。然後再告訴他，我把事情都做完了，而且我很愉快。
2010/4/7
三天後，你說：杜玟郁不可以逃避，對的事情不可以逃避。你用一種不像命令的口吻跟我說著祈使句。 一年級就跟你說，我要做就做完全部，像個扁平足當兵也沒差，腿殘了我都可以走，眼睛被挖了我還可以感覺。在這個快要早晨的冷天氣中，翻遍地板都找不到自尊的時候，開始覺得肺葉跟我抗議，然後我的腳，還有偏頭痛。我應該問問你明天的天氣，我將要醉心於那些細小的事物，從此以後，我將失去言語。
2010年4月5日 星期一
SK 2010/4/6
傷心的哭了。無奈的坐在這張粉紅色的椅子上，硬硬的，跟我的嘴巴差不多，聽著那些硬到不行的音樂，然後我現在無法歌頌，我不懂這種失望的傷感有多深，也不知道我要裝做我有多沒差，才可以抵銷那些我軟到不行的心態。今天是寂寞的日子，我卻害怕的瑟縮在角落裡，沒辦法大聲喊著自己的需求。我懦弱的那一面跑出來跟我放肆大哭，我沒有辦法停止那些眼淚，即便要成為多頂天立地的人，我都還是個軟綿綿的爛角色。期望今天是今天，明天會是明天，分隔線會明顯，期望我，期望你，期望我們，奢求，妄想，成真。
Maximilian Hecker / snow white
you dreamed i was your lover
and i lied in your arms
you dreamed of all our children
playing in the sun
i hope that you're alright
i hope, i hope that you're alright
sleep, my snow white
sleep, my snow white
sleep, my snow white
sleep, my snow white
Maximilian Hecker / snow white
you dreamed i was your lover
and i lied in your arms
you dreamed of all our children
playing in the sun
i hope that you're alright
i hope, i hope that you're alright
sleep, my snow white
sleep, my snow white
sleep, my snow white
sleep, my snow white
2010年4月3日 星期六
2010/4/3
弟弟說直覺是被動的主觀，也算是主觀的一種？對弟弟來說對直覺的依賴度到底是多少，是不是依賴多了就會成為真正的直覺，另一種對待人生的方式，或是做了也無所謂的事情。有時候會有＂驅使自己成為怎樣的＂那種事情存在，當那種情緒一但存在時就很難有直覺，畢竟放著自己的直覺亂瀰漫的話，那就整個空間都充斥了不確定的確定感，那是種無奈又無法改變的情緒，彷彿在心底已經絕望的感覺，好像我跟這學期產設的關係，但我也不這麼確定是這樣的，畢竟我不是個直覺性動物。經過練習之後，就知道某些事情是成立的，我不想說那是直覺的原因是，我畢竟了解這是個怎樣的狀況，我現在就知道之後我會怎麼做，某方面來說是種承諾不是個直覺，是期待也是經驗談的狀態，所以是篤定的，也就是說從以前到現在，我都鮮少有覺得要跟著自己的直覺走的時候(如果我有直覺的話)，畢竟經過我的再三確認了，從以前到現在，所以現在的果斷與直覺沒有任何關係。
-
但我依然沒有了解整個脈絡，也不是個心理學家，連哲學的邊都沾不上，所以，在更多不確定的狀態下都促使我想要更加了解，我對整個世界都有興趣，尤其骯髒不入流的，難怪我比較能夠厚顏無恥，也可能一輩子沒有辦法裝做自己的高貴，或許我終將沒有那種氣息，不論我有多老之後都不會有那種單身女貴族的感覺，不過，骯髒不入流的心態比潔癖情緒複雜的多也直接了當的多，所以我多半都留意自己那方面的情緒。但我總的來說還是個期盼自己像是剛切好的生魚片，新新鮮鮮赤裸裸的，所以我也就沾染了一些些許的天真，或許有點過多的妄想，但人生的醬菜談阿，這種事情，到是說久了就又老又臭了，還是只能放著醃著，等到想吃的時候吃一點點，就餘韻猶存了。
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但我依然沒有了解整個脈絡，也不是個心理學家，連哲學的邊都沾不上，所以，在更多不確定的狀態下都促使我想要更加了解，我對整個世界都有興趣，尤其骯髒不入流的，難怪我比較能夠厚顏無恥，也可能一輩子沒有辦法裝做自己的高貴，或許我終將沒有那種氣息，不論我有多老之後都不會有那種單身女貴族的感覺，不過，骯髒不入流的心態比潔癖情緒複雜的多也直接了當的多，所以我多半都留意自己那方面的情緒。但我總的來說還是個期盼自己像是剛切好的生魚片，新新鮮鮮赤裸裸的，所以我也就沾染了一些些許的天真，或許有點過多的妄想，但人生的醬菜談阿，這種事情，到是說久了就又老又臭了，還是只能放著醃著，等到想吃的時候吃一點點，就餘韻猶存了。
2010年4月2日 星期五
sk 2010/4/3
總是會害怕自己失去或是失去自己，時間點是那一瞬間或是即將要，總是特別想去挽救，像是要挽救一個癌症病患或是台灣政治那樣的覺得死都要堅持住一些事情，要不然失去是永久的。要能夠見著那一秒鐘的自己真正想要的狀態很難，死掉那一剎那才知道，大概是我特愛把事情毀掉的原因，要是能夠毀掉了才能見到自己的狀態，那毀掉的代價也就沒有這麼大了，我至少是這樣覺得的。即使哭了也只能躺著賴著傷心到極點的狀態不放一陣子，時間長短不是問題，取決你要不要讓那件事情離開你，那是種不想失去的情緒，放了就失去了，的問題。
如果要守住自己或是你，我就必須不得不去對自己苛求，取得在跟你的關係中的平衡沒有這麼重要，我寧可我毫無身段可言也不願意我沒有辦法為你改變，這大概是我能做到最好也最完美的事情了，如果跟之前做比較的話。
我知道有些事情我真的是一眼看穿，雖然不多，也不盡然準確，不過經驗論我是覺得如此的，我也是這麼依賴我的那些經驗值的篤定，雖然有時候會變成一種耍賴，不過我對你的事情比你所認知的都小心翼翼很多，那也就不要懷疑我說過的肯定句，好嗎？
如果要守住自己或是你，我就必須不得不去對自己苛求，取得在跟你的關係中的平衡沒有這麼重要，我寧可我毫無身段可言也不願意我沒有辦法為你改變，這大概是我能做到最好也最完美的事情了，如果跟之前做比較的話。
我知道有些事情我真的是一眼看穿，雖然不多，也不盡然準確，不過經驗論我是覺得如此的，我也是這麼依賴我的那些經驗值的篤定，雖然有時候會變成一種耍賴，不過我對你的事情比你所認知的都小心翼翼很多，那也就不要懷疑我說過的肯定句，好嗎？
2010年4月1日 星期四
W 2010/4/2
我會認真比較任何我可以比較的人事物，抓清楚事情的脈絡對我來說有很重要的地位，既然我都不是個這麼會對自己負責任的人，那也就這件事情我是經過大腦整理的。
跟你有個美好的談話今天，覺得跟你聊天是順暢的事情，因為整理得很清楚所以不論怎麼說都可以講到重點，我也比較好拿捏事情的癥結點，而且不知道為什麼感覺話都是整理過才出來的，然後發現你會抓點，所以只要跟著節奏就很好聊，舒服到不行。
說你是個半仙都沒有講錯，我的確依賴你的判斷力，對人你實在太有一套，我講幾個徵兆你就可以推論出整個人的樣貌。事實上我們倆都偏激，只是我比起你來就很有人性了，不過你的話我都覺得準確，可能詹小姐的事情讓我太震驚，搞得我現在就只能信仰你了。當你今天突然問我為什麼的時候，我只能說大略就是存在感的問題，不過我真的期待走歪路這件事情，我很愛實驗性質，但我都拿我自己做嘗試，對其他人我還不敢這麼放縱，對自己當然就沒有界限一點，我可以任性的毀掉任何一切我有的事情然後覺得爽翻天，大概覺得擁有主導權很開心吧，畢竟沒什麼自尊的人：）
你是個擁有任何一切能力去實行的人，謙虛而且知道自己的能力，運用自如，自由而且需要理由執行，看清楚之後會感到失望但是卻對突破有信心，我花了大半時間整理跟你的語言溝通，再發現你其實非常的幼稚，果真是有雞雞的人，對整體感非常在乎，希望全面性的一致，整理得當，很乾淨，雖然有些稜角，但是其實是個難得的發展完全體，脈絡清晰如你也未必能見到自己的全貌，所以我都看你的網誌，覺得你厲害到不行，但是很容易心虛，遇到你女朋友就完全沒輒，但我覺得是人不是因為言語輸了，對女朋友很好，知道怎麼經營一段感情（不論朋友或是女朋友），手段如你是小事情，但選擇性使用是厲害的，知情達理，也就如此令我感到非常的快樂，至少對話我很爽。
你知道我是個粗人，也就是說，原始到一種莫名其妙，因為如此所以難以規範也都可以規範，任何事情套在我身上都對，也就沒有界限也沒有稜角，你說像是潑墨畫，我就覺得是只可遠觀不可褻玩焉，我沒有那些道理不道理的事情，但我追求一個完整脈絡，也就如此把自己活成了現在這個樣子，綜觀起來也不太奇怪，只是什麼鬼事情都發生了。我追求你的狀態，但是又走偏了路，我解讀你的樣子成為我加強我自己的理論的依據，覺得一切好像都可以解釋了，你給我的總是那些條理清楚的事情，我是怪胎，但要跟你或是洪嘉偉這種直覺動物比起來就相差甚遠了。
你的特別我總是可以整理得很好，我喜歡跟你抽菸，喜歡跟你聊天，你是個多忠誠的朋友。我們雖然喜歡吃的東西不一樣，你想要一個好生活而我喜歡亂七八糟一起來，但是卻也就可以相似的聊天，成為你的家眷我到是非常開心。這些被你當作阿諛奉承的話，我也都實話實說了，可能我比較不誠懇，但這是我最誠懇的時候了。
跟你有個美好的談話今天，覺得跟你聊天是順暢的事情，因為整理得很清楚所以不論怎麼說都可以講到重點，我也比較好拿捏事情的癥結點，而且不知道為什麼感覺話都是整理過才出來的，然後發現你會抓點，所以只要跟著節奏就很好聊，舒服到不行。
說你是個半仙都沒有講錯，我的確依賴你的判斷力，對人你實在太有一套，我講幾個徵兆你就可以推論出整個人的樣貌。事實上我們倆都偏激，只是我比起你來就很有人性了，不過你的話我都覺得準確，可能詹小姐的事情讓我太震驚，搞得我現在就只能信仰你了。當你今天突然問我為什麼的時候，我只能說大略就是存在感的問題，不過我真的期待走歪路這件事情，我很愛實驗性質，但我都拿我自己做嘗試，對其他人我還不敢這麼放縱，對自己當然就沒有界限一點，我可以任性的毀掉任何一切我有的事情然後覺得爽翻天，大概覺得擁有主導權很開心吧，畢竟沒什麼自尊的人：）
你是個擁有任何一切能力去實行的人，謙虛而且知道自己的能力，運用自如，自由而且需要理由執行，看清楚之後會感到失望但是卻對突破有信心，我花了大半時間整理跟你的語言溝通，再發現你其實非常的幼稚，果真是有雞雞的人，對整體感非常在乎，希望全面性的一致，整理得當，很乾淨，雖然有些稜角，但是其實是個難得的發展完全體，脈絡清晰如你也未必能見到自己的全貌，所以我都看你的網誌，覺得你厲害到不行，但是很容易心虛，遇到你女朋友就完全沒輒，但我覺得是人不是因為言語輸了，對女朋友很好，知道怎麼經營一段感情（不論朋友或是女朋友），手段如你是小事情，但選擇性使用是厲害的，知情達理，也就如此令我感到非常的快樂，至少對話我很爽。
你知道我是個粗人，也就是說，原始到一種莫名其妙，因為如此所以難以規範也都可以規範，任何事情套在我身上都對，也就沒有界限也沒有稜角，你說像是潑墨畫，我就覺得是只可遠觀不可褻玩焉，我沒有那些道理不道理的事情，但我追求一個完整脈絡，也就如此把自己活成了現在這個樣子，綜觀起來也不太奇怪，只是什麼鬼事情都發生了。我追求你的狀態，但是又走偏了路，我解讀你的樣子成為我加強我自己的理論的依據，覺得一切好像都可以解釋了，你給我的總是那些條理清楚的事情，我是怪胎，但要跟你或是洪嘉偉這種直覺動物比起來就相差甚遠了。
你的特別我總是可以整理得很好，我喜歡跟你抽菸，喜歡跟你聊天，你是個多忠誠的朋友。我們雖然喜歡吃的東西不一樣，你想要一個好生活而我喜歡亂七八糟一起來，但是卻也就可以相似的聊天，成為你的家眷我到是非常開心。這些被你當作阿諛奉承的話，我也都實話實說了，可能我比較不誠懇，但這是我最誠懇的時候了。
2010年3月31日 星期三
2010/4/1
滑結真的是，太久沒有聽我差點忘了，有時候安逸很久就只能聽一些jack johnson , owl city , jason marz , 之類的。腔調跟鼓聲還有吉他與Bass的高低音交錯，速彈或是重複調性的令人心悸，我現在應該要去一下The wall，上次的Arch enemy沒去，還有Children of Bodom沒去，要是滑結來了我就謝天謝地。
喜愛社會邊緣化的事情，那些沒用到幾乎只能吼叫的程度，在某些人耳裡只是無聊牢騷的事情，然後只能停在某個搖滾Bar的甩頭行為中，跳著閉著眼睛，然後那些真正的真實全都衝進腦裡跟心裡的感覺，頹廢沮喪得剛剛好。
喜愛社會邊緣化的事情，那些沒用到幾乎只能吼叫的程度，在某些人耳裡只是無聊牢騷的事情，然後只能停在某個搖滾Bar的甩頭行為中，跳著閉著眼睛，然後那些真正的真實全都衝進腦裡跟心裡的感覺，頹廢沮喪得剛剛好。
2010年3月30日 星期二
SK 2010/3/31
最近的風有溫度，要是不提及會下雨的事情，我都因為那些微風感到快樂，每個早晨都該要有這般得太陽，我常常都這樣想著，要是這些場景裡有你我就會簡單的笑了，望著沒有地方的遠方或是湛藍的天空，都覺得我呼吸的到那些不論骯髒污穢或是清新的空氣常常是你也就這麼索求著的，然後我也就不需要你一直在我身邊就能夠感覺到你了。
說來我還是害羞的，那些好像被你認定為理所當然的言語或是事情，我沒一項是有這麼對過別人的，我猶記得那個誰常常說，我最不在乎男朋友了，要是他看見現在我這樣子，我想多半都會被嘲笑吧。
我的手會跟你的一樣，騎車的時候會放在外面給風吹，我想要摸著現在的空氣，那些撫過我的氣流們都轉而離開我的手心以及新的風會再度打上我的掌心，想握卻握不起的，我抓著那些流通著的事情，猶如我想抓著你那般不可能，所以也就放著，但卻無所不在的侵占著我的全身，這時候我也就想起那些奇怪的大道理，能懂不能懂，但事實是，即便寂寞，我也就真的隨時都想著還有感受著，你。像是代替你，有時候會摸摸自己的臉，然後放著手，我也就感到滿足；很容易被滿足如我，你也就不該奢求我有什麼多大的愛慕舉動，我那些細微的動作，全都要將自己傾倒在你身上了，不知道是不是最大底限，遇見你我都不知道以後我會怎樣，我的動向全無，死在你的石榴裙下，那麼給我點時間能夠表達這種害羞到我都要不能承受的事情好不？
說來我還是害羞的，那些好像被你認定為理所當然的言語或是事情，我沒一項是有這麼對過別人的，我猶記得那個誰常常說，我最不在乎男朋友了，要是他看見現在我這樣子，我想多半都會被嘲笑吧。
我的手會跟你的一樣，騎車的時候會放在外面給風吹，我想要摸著現在的空氣，那些撫過我的氣流們都轉而離開我的手心以及新的風會再度打上我的掌心，想握卻握不起的，我抓著那些流通著的事情，猶如我想抓著你那般不可能，所以也就放著，但卻無所不在的侵占著我的全身，這時候我也就想起那些奇怪的大道理，能懂不能懂，但事實是，即便寂寞，我也就真的隨時都想著還有感受著，你。像是代替你，有時候會摸摸自己的臉，然後放著手，我也就感到滿足；很容易被滿足如我，你也就不該奢求我有什麼多大的愛慕舉動，我那些細微的動作，全都要將自己傾倒在你身上了，不知道是不是最大底限，遇見你我都不知道以後我會怎樣，我的動向全無，死在你的石榴裙下，那麼給我點時間能夠表達這種害羞到我都要不能承受的事情好不？
KU 2010/3/31
不論是在實踐的時間或是空間向度裡我都冀望你的存在，期待那些跟你單獨相處或是沒有討人厭的人存在的日子，我經常性的失望還有歇斯底里你都能收著，你有很神奇的笑容，跟郁勳說的大略相同，像是你有雙很美麗的大眼睛，說著都害羞的感覺是連續劇得那些老梗，但你笑起來真的讓我非常開心。你常常真誠的盯著我瞧，我也就好像都被你看穿了那樣，常常站在原地跟你撒嬌，事實是你也知道我很容易害羞，要是你的眼光太直視我，我都無地自容，但是都要與你長長對望，然後對你做一個親你的表情，說的是我很在乎你。
其實你知道我對世界最有期待了，所以我也就常常傷心失望以及有很多或許正常人都想不到的情緒，容易對很多事情死心，但是你都能夠讓我想想，或許我也就沒有失去這麼多東西，或許只不過是因為你常常提醒我我還有你，所以我都感覺開心快樂得接受了失去些許事情的痛苦。
你知道我有怪個性，但是你還是就沒有顧慮這些跟我在一起，我的性格本來就看起來尖銳又難相處，嘴巴很壞，又有說謊症候群，講假的跟講真的一樣，但是你也該知道我最好相處了，比起跟你們在一起，似乎我就也沒了原則跟規律，能夠擁有你們，我覺得我幸福得可以，這種幸福的易感常常跟在我的身邊，心情不好就跟你們出去走走說說話，陪你們去任何說走就走的地方，謝承達常常對我說一句：這就是朋友！然後擺出很靠腰的臉還有手放在半空中等著別人握，我也都一直把手放在你旁邊等著你握呢：）
不同於其他人，你好像比較需要我，我總是可以處理你不好的情緒，如同我知道怎麼在吳思薇不開心的時候跟他說話一樣，當你不需要交際的時候，我也就擅長靜靜的陪著你，然後跟你說些風花雪月，這時候你就會因為某些小事而感到開心無比，其實你最好相處了！長大了理所當然會失去某些說不出口的東西，老成或是對世界渴望更多，也就是只能默默的感受到有些改變即將侵襲自己，無力去做抵抗跟疲倦的對峙，但我們都知道眼前的道路終將要走完，自己會有些事情永遠都不能被剝奪，那些吳思薇稱之為本質的事物，我們一直擺在眼前看的都是最真得自己，不希望消失的也就不過那些天真還有能夠信任任何人的能力，要是有一天不能夠開心的笑怎麼辦？我想實踐工設的同學們也就在畢業前都陪著我們一起對世界耍任性吧
常常羨慕著所有事情，像是大便的改車執著還有藍波的對模型的造型很認真琢磨，那種認真的執著對我來說非常的美麗，我好像只能對我抽的菸執著一輩子一樣，有時候都覺得自己廢物的可以，吳思薇卻也常常對我說：我也是阿，這種時候都覺得有個伴，你也讓我這麼覺得，你的鼓勵很正向，將我轉變成為一個可以擁有任何能力的正常女孩子，在我強大的墮落體系下你也就拉著我不往爛蘋果的地方走，如果我有對任何事情失望的能力，那你就有對任何事都充滿希望的美好，至少我陪在你身邊看著你那些不開心以及歇斯底里甚至對任何事物都失望的時候，你也都擁有能力笑得很美，那是最真實的事情了。
這個地方真的很特別對不對？我也常常這樣想著，不知道是不是因為幾乎整天都跟你們相處在一起，我們的感情似乎就容易比跟其他人好，略經磨合以及那些奇怪的任何人的任性都成了最美好的過程，我只要心情不好就算哭了，還是能夠被逗笑，被誰的奇怪行徑逗得大笑，所以就算我不開心掛著的笑容也就不這麼假了，你們都擁有看見以及理解的能力，將我環抱著，然後我就可以安然入睡了，謝謝你，我覺得溫暖極了，在你的陪伴下我也就熬過了任何我以為我將要踏不過去的界線。我愛的我想要的我認為重要的，即便是這麼的偏激或是偏離軌道，你們也都讓我擁有那些與眾不同的，接受我猶如本就應該要如此的，我也就，一直都會在你們的身邊的。
千萬不要害怕麻煩誰，我能夠在任何空間以及時間存在，要是你不開心，我也就願意陪著你到處跑，畢竟我是個沒有需求的女生，我只要個安穩的存活環境，你都能夠接受我了，我也就存在在各個地方了，希望照顧你無微不至，對你對我，我都開心阿：）
其實你知道我對世界最有期待了，所以我也就常常傷心失望以及有很多或許正常人都想不到的情緒，容易對很多事情死心，但是你都能夠讓我想想，或許我也就沒有失去這麼多東西，或許只不過是因為你常常提醒我我還有你，所以我都感覺開心快樂得接受了失去些許事情的痛苦。
你知道我有怪個性，但是你還是就沒有顧慮這些跟我在一起，我的性格本來就看起來尖銳又難相處，嘴巴很壞，又有說謊症候群，講假的跟講真的一樣，但是你也該知道我最好相處了，比起跟你們在一起，似乎我就也沒了原則跟規律，能夠擁有你們，我覺得我幸福得可以，這種幸福的易感常常跟在我的身邊，心情不好就跟你們出去走走說說話，陪你們去任何說走就走的地方，謝承達常常對我說一句：這就是朋友！然後擺出很靠腰的臉還有手放在半空中等著別人握，我也都一直把手放在你旁邊等著你握呢：）
不同於其他人，你好像比較需要我，我總是可以處理你不好的情緒，如同我知道怎麼在吳思薇不開心的時候跟他說話一樣，當你不需要交際的時候，我也就擅長靜靜的陪著你，然後跟你說些風花雪月，這時候你就會因為某些小事而感到開心無比，其實你最好相處了！長大了理所當然會失去某些說不出口的東西，老成或是對世界渴望更多，也就是只能默默的感受到有些改變即將侵襲自己，無力去做抵抗跟疲倦的對峙，但我們都知道眼前的道路終將要走完，自己會有些事情永遠都不能被剝奪，那些吳思薇稱之為本質的事物，我們一直擺在眼前看的都是最真得自己，不希望消失的也就不過那些天真還有能夠信任任何人的能力，要是有一天不能夠開心的笑怎麼辦？我想實踐工設的同學們也就在畢業前都陪著我們一起對世界耍任性吧
常常羨慕著所有事情，像是大便的改車執著還有藍波的對模型的造型很認真琢磨，那種認真的執著對我來說非常的美麗，我好像只能對我抽的菸執著一輩子一樣，有時候都覺得自己廢物的可以，吳思薇卻也常常對我說：我也是阿，這種時候都覺得有個伴，你也讓我這麼覺得，你的鼓勵很正向，將我轉變成為一個可以擁有任何能力的正常女孩子，在我強大的墮落體系下你也就拉著我不往爛蘋果的地方走，如果我有對任何事情失望的能力，那你就有對任何事都充滿希望的美好，至少我陪在你身邊看著你那些不開心以及歇斯底里甚至對任何事物都失望的時候，你也都擁有能力笑得很美，那是最真實的事情了。
這個地方真的很特別對不對？我也常常這樣想著，不知道是不是因為幾乎整天都跟你們相處在一起，我們的感情似乎就容易比跟其他人好，略經磨合以及那些奇怪的任何人的任性都成了最美好的過程，我只要心情不好就算哭了，還是能夠被逗笑，被誰的奇怪行徑逗得大笑，所以就算我不開心掛著的笑容也就不這麼假了，你們都擁有看見以及理解的能力，將我環抱著，然後我就可以安然入睡了，謝謝你，我覺得溫暖極了，在你的陪伴下我也就熬過了任何我以為我將要踏不過去的界線。我愛的我想要的我認為重要的，即便是這麼的偏激或是偏離軌道，你們也都讓我擁有那些與眾不同的，接受我猶如本就應該要如此的，我也就，一直都會在你們的身邊的。
千萬不要害怕麻煩誰，我能夠在任何空間以及時間存在，要是你不開心，我也就願意陪著你到處跑，畢竟我是個沒有需求的女生，我只要個安穩的存活環境，你都能夠接受我了，我也就存在在各個地方了，希望照顧你無微不至，對你對我，我都開心阿：）
2010年3月29日 星期一
2010/3/30
我融化在這個美好的陽光下,坐在校門口陽光透過樹枝投射在我身上的光點都讓我對這世界有易感,差一點就要因為這個美好而感到舒適安逸
工作室氣氛很不知所措,比起hanhan被婊的事情我的也就小巫見大巫,狠狠的往桌上揍了一拳然後手瘀青的智障行為也就被當作理所當然了,我到是很樂見他氣到發飆然後攤牌走人不甩誰的過程,然後熊不想要吃飯,還有對誰無言以對仁至義盡,到處都在發生仁至義盡的事情,連我都不被放過,姚哥頹喪的說著來不及來不及,最好做個什麼鬼花瓶,我也想要做個不用木模的除濕機,花時間花體力都被嫌的體無完膚,然後就沒有時間看看自己成了什麼鬼樣子了.郁勳說不想要討論,明天在講,尼莫問我為什麼這麼閒,我說沒有我只是不想要忙的經過,那樣的無所謂不在乎,不同於,我真的無所謂不在乎,至少今天別讓我在意任何事情,我決定今天的行程是放寬心觀察大家的行為.吳思薇再幫誰解惑,然後誰也沒有聽進誰的話,執意向前的,然後我也是這樣,想起那句,對誰都好的事情不能逃避,我他媽的就也用另一種方式沒有逃避只有面對放下心防用白癡方式做到最好的那些感覺,在洪嘉偉的眼光裡頭不過也就是另一個杜玟郁硬要而已,誰知道我用盡心力鞠躬盡瘁絞盡腦汁都想要成就得事情居然小到只是想要闖進誰的心理,或是留在誰身邊那樣小,小事難成就,藍波不就也為了他的帥電鑽感到頭痛欲裂,都已經是執行層面的事情了,就別說話努力做事了吧,難講,藍波他怎麼會不講話呢？要聊偏激的事情只能找藍波了阿，說什麼不做盤子了然後做調味料罐子，換湯不換藥，耍大家啊，這是個要爛掉隨便你，要當作無所謂隨便大家，我也不會當作理所當然的事情，理所當然的事情是我月經來還去看醫生發現腸胃炎的事情，我就知道我的身體根本不會放過我，不會放過誰得事情還有產設以及洨陰，看到謝承達臭著一張臉走進來就知道了，他根本就沒有做模型阿，誰來放過他？！殊不知我們也不想要畫三Ｄ，在那邊TRIM就TRIM不完了，還顧你的造型要新穎，我也就這麼不願意相信這樣的日子裡頭，感到空氣清新到敏感，走路去看醫生的狀態很令人感到愉快，因為微風吹阿吹吹到腦門跟心底，於是決定要放寬心，今天是個好天氣要搭配個好行程，難得可以不要逼自己今天就看任何人逼任何人，這是生活，我的你的誰都不准剝奪的，我爽大家爽的一天。
工作室氣氛很不知所措,比起hanhan被婊的事情我的也就小巫見大巫,狠狠的往桌上揍了一拳然後手瘀青的智障行為也就被當作理所當然了,我到是很樂見他氣到發飆然後攤牌走人不甩誰的過程,然後熊不想要吃飯,還有對誰無言以對仁至義盡,到處都在發生仁至義盡的事情,連我都不被放過,姚哥頹喪的說著來不及來不及,最好做個什麼鬼花瓶,我也想要做個不用木模的除濕機,花時間花體力都被嫌的體無完膚,然後就沒有時間看看自己成了什麼鬼樣子了.郁勳說不想要討論,明天在講,尼莫問我為什麼這麼閒,我說沒有我只是不想要忙的經過,那樣的無所謂不在乎,不同於,我真的無所謂不在乎,至少今天別讓我在意任何事情,我決定今天的行程是放寬心觀察大家的行為.吳思薇再幫誰解惑,然後誰也沒有聽進誰的話,執意向前的,然後我也是這樣,想起那句,對誰都好的事情不能逃避,我他媽的就也用另一種方式沒有逃避只有面對放下心防用白癡方式做到最好的那些感覺,在洪嘉偉的眼光裡頭不過也就是另一個杜玟郁硬要而已,誰知道我用盡心力鞠躬盡瘁絞盡腦汁都想要成就得事情居然小到只是想要闖進誰的心理,或是留在誰身邊那樣小,小事難成就,藍波不就也為了他的帥電鑽感到頭痛欲裂,都已經是執行層面的事情了,就別說話努力做事了吧,難講,藍波他怎麼會不講話呢？要聊偏激的事情只能找藍波了阿，說什麼不做盤子了然後做調味料罐子，換湯不換藥，耍大家啊，這是個要爛掉隨便你，要當作無所謂隨便大家，我也不會當作理所當然的事情，理所當然的事情是我月經來還去看醫生發現腸胃炎的事情，我就知道我的身體根本不會放過我，不會放過誰得事情還有產設以及洨陰，看到謝承達臭著一張臉走進來就知道了，他根本就沒有做模型阿，誰來放過他？！殊不知我們也不想要畫三Ｄ，在那邊TRIM就TRIM不完了，還顧你的造型要新穎，我也就這麼不願意相信這樣的日子裡頭，感到空氣清新到敏感，走路去看醫生的狀態很令人感到愉快，因為微風吹阿吹吹到腦門跟心底，於是決定要放寬心，今天是個好天氣要搭配個好行程，難得可以不要逼自己今天就看任何人逼任何人，這是生活，我的你的誰都不准剝奪的，我爽大家爽的一天。
2010年3月23日 星期二
2010/3/23
感覺到跌倒了,然後痛到哀嚎的狀況很少,我通常都會閉嘴自己感覺無力,就像收掉那些廢物言論再加上別人的冷嘲熱諷以及玩笑話傷到你之類的狀況,通常都對自己生氣氣到不能冷靜下來,然後拍拍屁股繼續走,誰知道產設擊潰了多少人的志氣,我雖然腿斷了也還在繼續往上爬,爬的滿身是汗還只有一半屁股都要巴著最後的防線不能死掉.
每次產設的打擊都像乎我巴掌,誰不想開心度日,但是來這裡之後大概就變成因為一些小事而感到開心的狀況,無聊的小事像是只求有支菸抽或是7-11幫我留著我愛的茶碗蒸,那樣,有得吃有得爽就開心.
然後死掉了再發現原來我不能安逸度日,世界沒有挑戰很無聊,你知道自己可以做些什麼然後你知道自己的極限在哪邊,但說到要折磨自己又太煩躁,你只能自己坐在沙發享受一下自己是廢物的爽感然後繼續當一個對世界對社會對自己有期望的濫好人.但我依舊覺得對世界有期望是對的是好事,要是把自己保護得太好自己就會變成爛蘋果,外表好像很漂亮但裏頭都爛光光的爛蘋果.跟路上長得很漂亮但是腦袋很智障的女生有什麼兩樣,有,我不會變正,所以我也不能讓自己死掉,賣點就是內容物了還要搞到沒內容不是賣不出去嗎?
不論你說要娶我還是這是多遠以後的事情,或是我們是命運共同體還是至血至親的心頭肉,我都知道我們兩個都這麼的不相似,我永遠不能有你那樣的笑容,或是輕輕的觸感,但我擁有堅持跟對所有事物深深的期許,都將包圍著我們繼續走過,那是救贖自己的方式,但你我碰巧的都救贖了彼此,這還不算是美事一樁嗎?
每次產設的打擊都像乎我巴掌,誰不想開心度日,但是來這裡之後大概就變成因為一些小事而感到開心的狀況,無聊的小事像是只求有支菸抽或是7-11幫我留著我愛的茶碗蒸,那樣,有得吃有得爽就開心.
然後死掉了再發現原來我不能安逸度日,世界沒有挑戰很無聊,你知道自己可以做些什麼然後你知道自己的極限在哪邊,但說到要折磨自己又太煩躁,你只能自己坐在沙發享受一下自己是廢物的爽感然後繼續當一個對世界對社會對自己有期望的濫好人.但我依舊覺得對世界有期望是對的是好事,要是把自己保護得太好自己就會變成爛蘋果,外表好像很漂亮但裏頭都爛光光的爛蘋果.跟路上長得很漂亮但是腦袋很智障的女生有什麼兩樣,有,我不會變正,所以我也不能讓自己死掉,賣點就是內容物了還要搞到沒內容不是賣不出去嗎?
不論你說要娶我還是這是多遠以後的事情,或是我們是命運共同體還是至血至親的心頭肉,我都知道我們兩個都這麼的不相似,我永遠不能有你那樣的笑容,或是輕輕的觸感,但我擁有堅持跟對所有事物深深的期許,都將包圍著我們繼續走過,那是救贖自己的方式,但你我碰巧的都救贖了彼此,這還不算是美事一樁嗎?
2010年3月22日 星期一
SK 2010/3/22
這一直都是屬性的問題,我在誰的照顧下變的容易有舒坦安穩的感覺,或是那是一種相對的陪伴,有些時刻我在他的照顧下我簡直都要平靜的不像個自己,但是我從沒有在他身上迷失過自已,就像是被暖暖又涼涼的風包圍著一整天一樣,輕輕的細細的,情緒豐富的,我能夠在他的身上感受到自己即將要看見真實的自己,有時候進有時候退,害怕自己真的就在他的放縱下變得無可理喻,你無法像他一樣那樣的輕輕的碰觸輕輕的傳達,在任何溢表言語的狀態下,他都只能默默聽,不知道是害怕或是不知如何回應我那般的小心翼翼.至少是很用心,我感覺得到那般的用心無法說也無法生氣,所以會對自己感到無奈與煩悶,有時候我都要當吵架是個溝通的管道,要是吵架真是個溝通的管道那也得像是這般的.任何一個狀態,都應該要像這樣的,感動或是溫馨或是有些害怕以及有些疲倦,那般護著自己想要照顧的東西,像是給小花澆水那樣的.純粹的只想把任何一件事情做好,純粹只想要喜歡,喜歡那些本來就應該如此的,本質或是你或是我的事情.我是喜歡他的,我可以這麼說,打從一開始我就想跟你說,但後來也無法說出口,聽起來像是比較,但也就不是那個意思了,我只是希望你可以知道我想要的狀態是如何得,可惜你永遠都不會知道了
2010年3月17日 星期三
SK 2010/3/17
就像走過濕漉漉的草地,褲子也跟著沾黏著那些露水,在褲子都濕了之後我就會得到我要的答案,大概就是回家.即便那些事情都沒關緊要的,但對我都重要,心態是一種疲倦的糾纏,我會拿自己的心態追殺自己很久,長肉的快樂都讓我忘了割肉的痛.天人交戰的狀態都讓人覺得可憐至極,你的那句對的事情不能逃避的話讓我非常的左右為難
不過我還是在今天凌晨看到我想要看的簡訊,是捎來好消息的意思,重複看個三四次,我沒猜對也不會猜對,感受卻是感受,鬆口大氣,為什麼總要這樣才能放鬆,會告訴我也不知道是怎麼告訴我,要是我有這麼神準我就去當半仙.但是終究可以睡場好覺值得歡慶,想念都要變成爛泥巴覆蓋著我,我要怎麼透氣,但我會比較開心,有你,喜歡你是一種很奇怪的感覺,我真的都把那些東西吃掉了,你在另一端餵飽我我真的吃不下飯,至少我在你的餵養下,感受到的大部分是疼惜,以及那些小小的愛意,吃不吃我也都無所謂了,還是只能說想念,喜歡跟迫不及待.
不過我還是在今天凌晨看到我想要看的簡訊,是捎來好消息的意思,重複看個三四次,我沒猜對也不會猜對,感受卻是感受,鬆口大氣,為什麼總要這樣才能放鬆,會告訴我也不知道是怎麼告訴我,要是我有這麼神準我就去當半仙.但是終究可以睡場好覺值得歡慶,想念都要變成爛泥巴覆蓋著我,我要怎麼透氣,但我會比較開心,有你,喜歡你是一種很奇怪的感覺,我真的都把那些東西吃掉了,你在另一端餵飽我我真的吃不下飯,至少我在你的餵養下,感受到的大部分是疼惜,以及那些小小的愛意,吃不吃我也都無所謂了,還是只能說想念,喜歡跟迫不及待.
2010年3月16日 星期二
Bro.
你長大了,在非完美的照顧下跟幾乎有一些缺陷的家庭下,擔心害怕自己能給你的不多,畢竟我幾乎記得你給我的關心,蛋捲阿台南阿在無聊時候陪我說說話,你想知道為什麼世界能這麼真實嗎?在這裡我幾乎沒有辦法給你答案
你的臉上總是寫滿了無謂跟一點點傷感,尤其提起我們的大姐跟那小到根本不能溝通的小弟,我想關心大姐,畢竟幼年我們是在台南,一起到台北生活.
原諒我不是一個好姐姐,因為我能夠給予的東西我期望你可以自己發掘.
你一直都優秀的不像話,在年紀跟知識都增長後對於世界原始的慾望反而減少了,我卻沒有減少反而增加,你說不要問為什麼,有時候根本不知道為什麼這世界孤單的不像樣,就這麼提及好了,你能否給世界的事情,要不要乾脆降到沒有,別期望自己能做到怎樣的事情,就求個溫飽跟活得像個人就好.越發墮落的時候就能見到更多你無法在高處時看到的場景,我在這裡打轉好久也沒得一個自己想要的答案,但終究得要相信自己可以挖掘到一些爛骨頭,咀嚼咀嚼就會成了你自己,嘗試讓自己找到答案,不要太早下定論,讓時間對你說話,我們總能從時間那裏得到答案了
然後我們兩個被提點以後只剩下我們,我不知道,或許只有我被她提醒長大之後我會只剩下你,畢竟我是獨生女,從不知道有其他親生骨肉的感覺,但這世界油然不是為我旋轉,我也沒有獨生女會有的疾病,或許是因為在長輩心中我並沒有你優秀,但那一直都不是我擔心的事情,我只擔心到哪一天我們可能無法相濡以沫.長大後的某一天.
不要急著變老,還是說 變老成沒要緊不要油條,你沒有這個問題,你還是在那稚嫩的外觀下發展出一套自己解釋世界的方式,有點積極有點消極也有點不可思議的那種,不要忘記你對自己的求知慾,不要鑽漏洞不要逃避,對於你可能無疾而終的愛情或是想要被關懷的那種期盼.
我很小很小的時候曾經牽著你的手,長大之後當然你也不需要我的手掌了,你在我高中的時候看起來真的還是很小,現在不論身高還是手掌都比我大多高多了,從我們兩個坐在一起玩已經到站著你陪我邊走邊聊邊抽菸,幫我保密,畢竟你知道我們的家族重男輕女,我要是被知道抽菸可能要被逐出杜家大門了.
在你那張年輕又長得有點像你父親的臉上,我到是見到很多不同於你父親的事情,原諒我對你父親失望,他真的也頗令人失望的,我說的油條跟長大可能不得不像你父親那樣,但我還是尊崇我爸爸,即便我爸跟你爸全然不合,我還有一次做夢夢到你爸要殺了我爸.你必須要對自己感到興趣,不同於你爸對於很多事情都失去了興趣;你必須笑得像個孩子,不同於你爸笑的有原因.
姐姐我可能跟你完全不一樣,但我照舊關心你,只是很多事情都要用提點的,太多事情你還得要慢慢的了解跟嘗試,當你還需要我的手,我還是可以牽著你過馬路,相濡以沫的事情太沉重,我們都還要闖蕩一陣子才可以回到彼此溫潤的家裡,不過我到是一直深信在我爸媽之後你是那個可以為我收屍的人,所以以後可能要先給你一筆錢幫我安頓好什麼之類的,不要緊,在我還活著的時候,或多或少我都可以成為給你意見的人,畢竟現在的狀況好像是你在給別人意見.
我在某個時刻會相信你我兩個的血溶於水
你的臉上總是寫滿了無謂跟一點點傷感,尤其提起我們的大姐跟那小到根本不能溝通的小弟,我想關心大姐,畢竟幼年我們是在台南,一起到台北生活.
原諒我不是一個好姐姐,因為我能夠給予的東西我期望你可以自己發掘.
你一直都優秀的不像話,在年紀跟知識都增長後對於世界原始的慾望反而減少了,我卻沒有減少反而增加,你說不要問為什麼,有時候根本不知道為什麼這世界孤單的不像樣,就這麼提及好了,你能否給世界的事情,要不要乾脆降到沒有,別期望自己能做到怎樣的事情,就求個溫飽跟活得像個人就好.越發墮落的時候就能見到更多你無法在高處時看到的場景,我在這裡打轉好久也沒得一個自己想要的答案,但終究得要相信自己可以挖掘到一些爛骨頭,咀嚼咀嚼就會成了你自己,嘗試讓自己找到答案,不要太早下定論,讓時間對你說話,我們總能從時間那裏得到答案了
然後我們兩個被提點以後只剩下我們,我不知道,或許只有我被她提醒長大之後我會只剩下你,畢竟我是獨生女,從不知道有其他親生骨肉的感覺,但這世界油然不是為我旋轉,我也沒有獨生女會有的疾病,或許是因為在長輩心中我並沒有你優秀,但那一直都不是我擔心的事情,我只擔心到哪一天我們可能無法相濡以沫.長大後的某一天.
不要急著變老,還是說 變老成沒要緊不要油條,你沒有這個問題,你還是在那稚嫩的外觀下發展出一套自己解釋世界的方式,有點積極有點消極也有點不可思議的那種,不要忘記你對自己的求知慾,不要鑽漏洞不要逃避,對於你可能無疾而終的愛情或是想要被關懷的那種期盼.
我很小很小的時候曾經牽著你的手,長大之後當然你也不需要我的手掌了,你在我高中的時候看起來真的還是很小,現在不論身高還是手掌都比我大多高多了,從我們兩個坐在一起玩已經到站著你陪我邊走邊聊邊抽菸,幫我保密,畢竟你知道我們的家族重男輕女,我要是被知道抽菸可能要被逐出杜家大門了.
在你那張年輕又長得有點像你父親的臉上,我到是見到很多不同於你父親的事情,原諒我對你父親失望,他真的也頗令人失望的,我說的油條跟長大可能不得不像你父親那樣,但我還是尊崇我爸爸,即便我爸跟你爸全然不合,我還有一次做夢夢到你爸要殺了我爸.你必須要對自己感到興趣,不同於你爸對於很多事情都失去了興趣;你必須笑得像個孩子,不同於你爸笑的有原因.
姐姐我可能跟你完全不一樣,但我照舊關心你,只是很多事情都要用提點的,太多事情你還得要慢慢的了解跟嘗試,當你還需要我的手,我還是可以牽著你過馬路,相濡以沫的事情太沉重,我們都還要闖蕩一陣子才可以回到彼此溫潤的家裡,不過我到是一直深信在我爸媽之後你是那個可以為我收屍的人,所以以後可能要先給你一筆錢幫我安頓好什麼之類的,不要緊,在我還活著的時候,或多或少我都可以成為給你意見的人,畢竟現在的狀況好像是你在給別人意見.
我在某個時刻會相信你我兩個的血溶於水
2010/3/16
癱坐在沙發上跟自己做著無力的抗爭,跟個廢物一樣朝聖那些事物,菸就這麼被抽光,我融入在這城市的光景,我可以多像個背景就多像個背景,從來不曾是主角,我也不曾要求這世界把我當成一個個體看待,但總要活得像個人,我是這麼對自己期許的,要是新鮮的,如此一來也就不違背我自己對自己的期望了
F
靜思語真的是很廢物,拜託不要在跟我講話的時候給我爛話跟廢話,我寧願聽不懂也不要那些亂七八糟的渾蛋誰都會說的白癡安慰話搪塞我.
天氣冷脾氣會比較___,這種年頭大家都不想要聽到廢話,要馬就亂曲解要馬就聽不懂.這時候問完聽完還講一句你難道不能努力____,你當我三歲小孩耍.
天氣冷脾氣會比較___,這種年頭大家都不想要聽到廢話,要馬就亂曲解要馬就聽不懂.這時候問完聽完還講一句你難道不能努力____,你當我三歲小孩耍.
2010年3月15日 星期一
2010/3/15
今天回想了很多有關於誰的事情,怎麼想都是楊誠嘴巴裡的讓他出車禍的廢墟裡的小紅花,明知道的事情偏偏要鑽牛角尖到極點,那些口耳的話,通常都不陪伴我在騎車的時候,我今天一直在猜測那朵小花的顏色.
那些曾經我都珍惜的事情,我都覺得無聊透頂,好像只有你可以陪著我做這些事情,換換電燈泡跟看看小花之類的事情,其實我就這麼容易被感動,好像那些感動不曾在我身上發生一樣,我的情緒常常會自動自發的掩蓋著,就怕這麼單純的事情被看見,好像我不想要社會化,但是不得不那樣.
但我樂於跟你分享,樂於告訴你我最小但是對我來說最大的願望,在你的餵養之下,我終將要成為一個像樣的女孩子,蛻變的過程很辛苦,不過我想也是小事,只要有那些小小的快樂陪著我,我都覺得事情美好的不像樣.就如同那時候我一整個晚上沒有睡著,光看著你就感到快樂的那種渺小到幾乎不可求的願望.
三月中,嘉偉想要改他的小偉偉,非得不的跟我借了一萬元,我也想知道他的小偉士改完之後聲音會有多好聽,天氣不安好,我忘了幫我的機車換機油累計1300公里,他最近總發出悶悶的聲音,想拉個轉速也都持續在三檔的聲音,時速到了100以後聲音就像二檔一樣低沉又暴躁,我是該找一天幫他鎖緊鍊條,換個油,他不是靠齒輪運轉的,不過我想他的鍊條也需要保養.
只希望可以看到太陽,那這一切就完美了,思薇說冷冷的天氣透出的陽光顏色特別美,我想知道差別在哪裡,我好像就沒有像他那樣敏銳的觀察力,不過我到是對他臉上的不耐感到特別刺眼,大概沒有睡好,透出微微的不耐煩,這時候誰都不要惹他,我也都乖乖的不發出奇怪的狀聲詞
笑著說不歸路上有你們很開心,自嘲的那樣講著,要是待著都不能夠痛快的開著玩笑的話,那真是夢魘工廠.躲起來偷偷的罵那群白癡老師們,真是無力又沒用的小廢物專門做的事情,但我們有言論自由阿,這裡是台灣:)真是自虐的行為,不過我猜想,我們都抱有某種特殊的妄想,才能穿梭在這個爛透了的世界並感到唯一一點真實,磨補土會傷肺傷心沒補好就GG的事情.
那些曾經我都珍惜的事情,我都覺得無聊透頂,好像只有你可以陪著我做這些事情,換換電燈泡跟看看小花之類的事情,其實我就這麼容易被感動,好像那些感動不曾在我身上發生一樣,我的情緒常常會自動自發的掩蓋著,就怕這麼單純的事情被看見,好像我不想要社會化,但是不得不那樣.
但我樂於跟你分享,樂於告訴你我最小但是對我來說最大的願望,在你的餵養之下,我終將要成為一個像樣的女孩子,蛻變的過程很辛苦,不過我想也是小事,只要有那些小小的快樂陪著我,我都覺得事情美好的不像樣.就如同那時候我一整個晚上沒有睡著,光看著你就感到快樂的那種渺小到幾乎不可求的願望.
三月中,嘉偉想要改他的小偉偉,非得不的跟我借了一萬元,我也想知道他的小偉士改完之後聲音會有多好聽,天氣不安好,我忘了幫我的機車換機油累計1300公里,他最近總發出悶悶的聲音,想拉個轉速也都持續在三檔的聲音,時速到了100以後聲音就像二檔一樣低沉又暴躁,我是該找一天幫他鎖緊鍊條,換個油,他不是靠齒輪運轉的,不過我想他的鍊條也需要保養.
只希望可以看到太陽,那這一切就完美了,思薇說冷冷的天氣透出的陽光顏色特別美,我想知道差別在哪裡,我好像就沒有像他那樣敏銳的觀察力,不過我到是對他臉上的不耐感到特別刺眼,大概沒有睡好,透出微微的不耐煩,這時候誰都不要惹他,我也都乖乖的不發出奇怪的狀聲詞
笑著說不歸路上有你們很開心,自嘲的那樣講著,要是待著都不能夠痛快的開著玩笑的話,那真是夢魘工廠.躲起來偷偷的罵那群白癡老師們,真是無力又沒用的小廢物專門做的事情,但我們有言論自由阿,這裡是台灣:)真是自虐的行為,不過我猜想,我們都抱有某種特殊的妄想,才能穿梭在這個爛透了的世界並感到唯一一點真實,磨補土會傷肺傷心沒補好就GG的事情.
2010年3月14日 星期日
I miss you / Blink-182
Hello there, the angel from my nightmare
The shadow in the background of the morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
We´ll have Halloween on Christmas
And in the night we´ll wish this never ends
We´ll wish this never ends
Where are you and I´m so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight I need somebody and always
This sick strange darkness Comes creeping on so haunting every time
And as I stared I counted Webs from all the spiders
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you and hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
Stop this pain tonight?
Don´t waste your time on me
you´re already The voice inside my head
The shadow in the background of the morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
We´ll have Halloween on Christmas
And in the night we´ll wish this never ends
We´ll wish this never ends
Where are you and I´m so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight I need somebody and always
This sick strange darkness Comes creeping on so haunting every time
And as I stared I counted Webs from all the spiders
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you and hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
Stop this pain tonight?
Don´t waste your time on me
you´re already The voice inside my head
SK 2010/3/14
好像又做錯事情又說錯話,我不知道到底我又講了什麼,我知道在某些時候我近似難以接近,想起的都是痛的事情,我大概是不習慣自己有幸福這件事情,活在你的良好照顧下我大概要習慣一陣子,如同你習慣我的一樣,你要就這樣放棄我還是放棄你自己對我方法嗎?那些都沒有錯阿,只是我們彼此都不習慣這些話,這些類似傷害彼此的言語,其實都是無心之過.你嘗試要打開我的結,如同我要看清你那般,我知道都難,抱歉,我似乎尖銳了點,但我不想失去你的疼惜以及憐愛,我只能一直一直一直提醒我自己似乎我可以被改變,很難,但你我都說要嘗試.抱歉,我不想跟你失去聯繫.我想你,我愛你
2010年3月13日 星期六
SK 2010/3/13
時間點有點混亂的狀況下,我知道這學期要正常作息根本是難的,不過我依然想忙裡偷閒在媽媽跟爸爸的悉心照料下成為一個小小的幸福女兒,其實只要能夠喝到每次媽媽都亂煮的湯就好,裡頭滿滿塞著哈姆,紫菜,蛋花,蔥花還有很微小很微小的鰹魚味,我都會把一大鍋喝完,喝完了就飽到直接躺著睡著,這大概是全世界最幸福的事情.
習慣想著一件事情入睡,通常是ㄧ些幸福的小事情,最近跟你有關的小事情,幾乎是場景,你躺在我的右手邊說你習慣女朋友在你的左手邊,從晚上12點到早上的7點你都不能睡,我也都不能睡,總是有些小小的慾望趨使我們在這樣深的夜裡想看清對方的臉,你的眼睛好小好小,但是我也都看見了你ㄧ開ㄧ合的看著我到底睡了沒有,摸著摸著就想拿嘴唇輕輕碰你,用鼻尖頂頂你.這樣的情況往往都讓我覺得心滿滿的,塞了你還有一堆情緒,飽實的,像是結了ㄧ堆果實的樹要彎腰把果子放下,我也那樣的挺起再挨下身子滾進屬於我的手臂.
將多餘的情緒放在那裡,想問你,可不可以不要生氣,所以就道歉著,無解到我睡著,直到你清醒,掛上那次唯一讓我覺的勉強的微笑,騎車回台中.在心中默默說著,不要緊不要緊,要是就這樣了也就這樣了,但是手還是不由自主的打了一堆文字硬塞給你.
你好難,但我有你很快樂.
習慣想著一件事情入睡,通常是ㄧ些幸福的小事情,最近跟你有關的小事情,幾乎是場景,你躺在我的右手邊說你習慣女朋友在你的左手邊,從晚上12點到早上的7點你都不能睡,我也都不能睡,總是有些小小的慾望趨使我們在這樣深的夜裡想看清對方的臉,你的眼睛好小好小,但是我也都看見了你ㄧ開ㄧ合的看著我到底睡了沒有,摸著摸著就想拿嘴唇輕輕碰你,用鼻尖頂頂你.這樣的情況往往都讓我覺得心滿滿的,塞了你還有一堆情緒,飽實的,像是結了ㄧ堆果實的樹要彎腰把果子放下,我也那樣的挺起再挨下身子滾進屬於我的手臂.
將多餘的情緒放在那裡,想問你,可不可以不要生氣,所以就道歉著,無解到我睡著,直到你清醒,掛上那次唯一讓我覺的勉強的微笑,騎車回台中.在心中默默說著,不要緊不要緊,要是就這樣了也就這樣了,但是手還是不由自主的打了一堆文字硬塞給你.
你好難,但我有你很快樂.
2010年3月10日 星期三
SK 2010/3/10
在那光景之後只剩下你,你用輕到不能再輕的聲音默默呼喊著,我抓著你的手,沒有很緊,只是默默依靠著你的一點力氣將我撐起,石頭上的黃色像麥克筆的螢光黃色,透著難聞的氣味,你說你想吐,然後我們只能快速走過熱呼呼的石頭,然後邁向更累更高的下一個台階,然後我記得我在頂峰時候跟你說了我小時候第一次發生的事情,你靜靜的.我一直以為那次之後我不再存在,只剩下一個軀殼好像是在盡義務那樣要完成別人的期待,如果用你的話說就是死掉了,那時候感覺突然變得敏銳鋒利的像把刀子,我無法不感受到其他人,過程說要痛不痛,不過我招架不起.
大概從那時候開始變得自己有些事情無法理解大概是逃避,w是這樣說過的,我也不再有著小女孩該有期盼.必須直視自己在國三的那的寒假自己告訴自己,也有另一個人這樣告訴我.從此就對某些特定事感到厭惡跟噁心,特異獨行在自己狹隘的範疇,隨心所欲的放縱自己,感覺很爽很舒適,事後的罪惡感難以言喻,日復一日年復一年.要說跳脫嗎?沒有只是更慘,我並沒有被社會接受,更令我難過的我不願意理解這個世界了.
從茹茜開始接納,我拿任何難聽難看的字眼要逼退他,他都哭著笑著接受我,跪著站著直視我;到思薇的問句,一字一句的問我為什麼,大一仍然無法順利的跟他解釋,總說個大略,他總跟我說大概是那時候的事情讓我忘記了某些我該記得但是無法記得.其實我記得,用接近瘋了的狀態將所有都刻在我的腦海,噩夢是這樣開始的,我都要從夜裡的夢中驚醒.
:然後那人一直都站在那個大到不行的太陽下,沙灘上亮著美麗的破碎貝殼,背著我,對著太陽,空氣中瀰漫著鮮豔的紅色,圓滾滾的太陽像是要落不落,與月亮交替著映照他的背影,沒有變過,藍色略深的海水偶爾透著一點土耳其綠色,拍打在沒有人走過的沙丘,他的腳時不時被漲潮掩埋,他的頭髮略長,身形修長帶著肌肉的線條,穿著白色的t淺白色的牛仔褲,還有夾腳拖鞋在他的腳上,右臂上有著一隻布穀鳥的刺青還有一朵蘭花.左臂上是一隻獅子,脖子上有朵荷花.我就站在那人背後,並沒有上前,他也從沒有轉頭看過我一眼,只是靜默,他的手時不時握緊再放開,他的腳時不時踱地.躊躇落在他的肩上.而我們就這樣相處了八年.他油然而生的肅殺,和我只是默默站著與坐著成了反比,他遙望著遠方那個大到有點可怕的島嶼,我也不確定是不是他望著或是發呆,我用各個不同的名字叫著他,或許都錯了,因為我只落了那個唯一我不想說的,而就是他.從此我就再不說話,靜默的讓他跟隨我的夢境陪著我長大八年.結局總是他踱下一塊大的水花,將我沖洗到他的身旁,我正要抬頭就沒辦法再繼續,套下任何人的臉我都無法繼續夢下去,我記得他是誰也知道我並不想記得他的長相.於是要相見變成最不可能的事,但我常常這樣夢著,直到燥熱跟不耐全都覆蓋我,我才又醒來.
時序入春,冷得跟我想的完全不同,現在偶爾都會回想起之前的場景,因為你.
但害怕的雙手在觸碰的時候都嚇的毫無理由,只能將某些感傷藏起,慢慢撫著你也撫著我將崩潰的情緒.
大概從那時候開始變得自己有些事情無法理解大概是逃避,w是這樣說過的,我也不再有著小女孩該有期盼.必須直視自己在國三的那的寒假自己告訴自己,也有另一個人這樣告訴我.從此就對某些特定事感到厭惡跟噁心,特異獨行在自己狹隘的範疇,隨心所欲的放縱自己,感覺很爽很舒適,事後的罪惡感難以言喻,日復一日年復一年.要說跳脫嗎?沒有只是更慘,我並沒有被社會接受,更令我難過的我不願意理解這個世界了.
從茹茜開始接納,我拿任何難聽難看的字眼要逼退他,他都哭著笑著接受我,跪著站著直視我;到思薇的問句,一字一句的問我為什麼,大一仍然無法順利的跟他解釋,總說個大略,他總跟我說大概是那時候的事情讓我忘記了某些我該記得但是無法記得.其實我記得,用接近瘋了的狀態將所有都刻在我的腦海,噩夢是這樣開始的,我都要從夜裡的夢中驚醒.
:然後那人一直都站在那個大到不行的太陽下,沙灘上亮著美麗的破碎貝殼,背著我,對著太陽,空氣中瀰漫著鮮豔的紅色,圓滾滾的太陽像是要落不落,與月亮交替著映照他的背影,沒有變過,藍色略深的海水偶爾透著一點土耳其綠色,拍打在沒有人走過的沙丘,他的腳時不時被漲潮掩埋,他的頭髮略長,身形修長帶著肌肉的線條,穿著白色的t淺白色的牛仔褲,還有夾腳拖鞋在他的腳上,右臂上有著一隻布穀鳥的刺青還有一朵蘭花.左臂上是一隻獅子,脖子上有朵荷花.我就站在那人背後,並沒有上前,他也從沒有轉頭看過我一眼,只是靜默,他的手時不時握緊再放開,他的腳時不時踱地.躊躇落在他的肩上.而我們就這樣相處了八年.他油然而生的肅殺,和我只是默默站著與坐著成了反比,他遙望著遠方那個大到有點可怕的島嶼,我也不確定是不是他望著或是發呆,我用各個不同的名字叫著他,或許都錯了,因為我只落了那個唯一我不想說的,而就是他.從此我就再不說話,靜默的讓他跟隨我的夢境陪著我長大八年.結局總是他踱下一塊大的水花,將我沖洗到他的身旁,我正要抬頭就沒辦法再繼續,套下任何人的臉我都無法繼續夢下去,我記得他是誰也知道我並不想記得他的長相.於是要相見變成最不可能的事,但我常常這樣夢著,直到燥熱跟不耐全都覆蓋我,我才又醒來.
時序入春,冷得跟我想的完全不同,現在偶爾都會回想起之前的場景,因為你.
但害怕的雙手在觸碰的時候都嚇的毫無理由,只能將某些感傷藏起,慢慢撫著你也撫著我將崩潰的情緒.
2010年3月9日 星期二
2010/3/9
-W
今天見到你的笑臉感覺好很多,你就應該要這樣笑的才對,即便你的文字對我來說有多麼吸引,我終究知道你是純真的認真的感受這世界的,那樣美好的場景只有你能形容,那樣準確的字眼只有你能捉摸,或是也有可能我涉世未深,見識不廣.但能夠與你這樣天南地北的打屁我猜想我也略微的有些水準才是.
-S
難能可貴我今天有幸能跟你說上不只一字半句,你對我來說是個門檻,要是我能夠跟你相處,我就覺得全世界我遊然自得
-C
我愛的那些全都要回歸本位的,就像是養了一隻小雞長大了放生,就算不想離開也不得不.我的糧食來自於小雞的成長,能夠或不能夠強求的我都放手,我沒有要期待被呵護,沒有所謂付出回饋與否.畢竟我們都是獨自的人生,這就是自由的真諦阿.多美好,你回歸你的本位,我繼續我的專注,你恨的愛的情緒我都吃掉,我不是不看到你的需求,只是你忘了我也需要你餵養我,如果我讓你迷失,那我寧可消失.需求並不比自身重要,我只是想告訴你這點.最終我也只是另一個他媽的婊子,要是你寧可這樣看我,那麼你就這麼做吧,但是我想拿回我的實踐公設94年專刊,買不到了...
-SK
總而言之的我覺得上了軌道,堅持把你的言語都記下因為我不想忘了喜歡你的初衷,能夠被珍惜的小細節我都到背如流,只要拿出來在閱讀個三四遍,我就裝不下任何其他的想像,你近似剝奪我的思考,我只要一開始想像,就只有你.你的文字,msn上你或多或少說的實話,忘記以及記得的,話多或是話少的,想念或是不想念的,不在乎跟不關你屁事的.提醒自己你並不是失去了的,而是能夠擁有卻不知如何擁有的,牙牙學語的,對事物抱有連你自己都不確定的信心的.感激你能夠用這個姿態走進我的生命,我只能盡我可能的去感受你,的所有,這麼赤裸裸的跟你自己也跟自己說著
今天見到你的笑臉感覺好很多,你就應該要這樣笑的才對,即便你的文字對我來說有多麼吸引,我終究知道你是純真的認真的感受這世界的,那樣美好的場景只有你能形容,那樣準確的字眼只有你能捉摸,或是也有可能我涉世未深,見識不廣.但能夠與你這樣天南地北的打屁我猜想我也略微的有些水準才是.
-S
難能可貴我今天有幸能跟你說上不只一字半句,你對我來說是個門檻,要是我能夠跟你相處,我就覺得全世界我遊然自得
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我愛的那些全都要回歸本位的,就像是養了一隻小雞長大了放生,就算不想離開也不得不.我的糧食來自於小雞的成長,能夠或不能夠強求的我都放手,我沒有要期待被呵護,沒有所謂付出回饋與否.畢竟我們都是獨自的人生,這就是自由的真諦阿.多美好,你回歸你的本位,我繼續我的專注,你恨的愛的情緒我都吃掉,我不是不看到你的需求,只是你忘了我也需要你餵養我,如果我讓你迷失,那我寧可消失.需求並不比自身重要,我只是想告訴你這點.最終我也只是另一個他媽的婊子,要是你寧可這樣看我,那麼你就這麼做吧,但是我想拿回我的實踐公設94年專刊,買不到了...
-SK
總而言之的我覺得上了軌道,堅持把你的言語都記下因為我不想忘了喜歡你的初衷,能夠被珍惜的小細節我都到背如流,只要拿出來在閱讀個三四遍,我就裝不下任何其他的想像,你近似剝奪我的思考,我只要一開始想像,就只有你.你的文字,msn上你或多或少說的實話,忘記以及記得的,話多或是話少的,想念或是不想念的,不在乎跟不關你屁事的.提醒自己你並不是失去了的,而是能夠擁有卻不知如何擁有的,牙牙學語的,對事物抱有連你自己都不確定的信心的.感激你能夠用這個姿態走進我的生命,我只能盡我可能的去感受你,的所有,這麼赤裸裸的跟你自己也跟自己說著
2010年3月8日 星期一
SK 2010/3/8
我發現我可以在一首歌上鑽研個老半天,tweaker 的 it's still happening 真是感人極了
後來發現我實在可以一首歌聽個三百遍都不膩.
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他們說 醜媳婦也要見公婆,我說 我有說謊習慣症候群,
太誠實很不舒服 ,你們要都懂我就猜得出來了
連公公婆婆都不必見了
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天氣是冷了些,一個早晨的折磨沒讓我吃下更多東西,真的是穿了件簡單的外套就出門,被謝承達稱讚到不行的a.b的夾克
終於是分開了,我覺得要是可以的話我可以在蠢一點,最好就把大家都搞生氣就好.
腦袋裡面不算一片空白,我身體上記得指尖碰觸到的感覺,還有唇瓣
還有昨天發生的一切事情,我清楚的回想每一句對話,每一句清晰的印在腦海的.卻幾乎都是你在身邊的耳語
那些令我害羞的聲音細小的爬在我的背上,能夠不能夠的多餘的感情我都吞下肚子,守著自己唯一還僅存的一點自信躺在你身旁.
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我記得那天是個爛天氣,台北的天氣總令人失望透頂,根本沒得期待.
不過我期待你,期待你臉上那些淺淺的表情,看照片就知道是個溫順的人的表情,我是這麼努力的刻畫你在我心中的意象,如同著墨在這些字裡行間的遣詞用句.
希望你在我已經破損到不堪使用的軀殼裡挖到一些你需要的泥巴.
就像是某種特殊的儀式一樣我將你埋進我的瓶瓶罐罐中,在我需求的時候望著望著感到希望,真切實際的那種小小的不特殊的希望,就像是在家都期望可以隨時點根菸一樣的.
即便我是這麼不會表達,這些文字中透出些許的慾望需求讓你愀見了我都感到無地自容,所以有些事情只能用這樣的方式讓你知道讓你感受,或多或少,你都能夠理解我的心思.
後來發現我實在可以一首歌聽個三百遍都不膩.
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他們說 醜媳婦也要見公婆,我說 我有說謊習慣症候群,
太誠實很不舒服 ,你們要都懂我就猜得出來了
連公公婆婆都不必見了
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天氣是冷了些,一個早晨的折磨沒讓我吃下更多東西,真的是穿了件簡單的外套就出門,被謝承達稱讚到不行的a.b的夾克
終於是分開了,我覺得要是可以的話我可以在蠢一點,最好就把大家都搞生氣就好.
腦袋裡面不算一片空白,我身體上記得指尖碰觸到的感覺,還有唇瓣
還有昨天發生的一切事情,我清楚的回想每一句對話,每一句清晰的印在腦海的.卻幾乎都是你在身邊的耳語
那些令我害羞的聲音細小的爬在我的背上,能夠不能夠的多餘的感情我都吞下肚子,守著自己唯一還僅存的一點自信躺在你身旁.
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我記得那天是個爛天氣,台北的天氣總令人失望透頂,根本沒得期待.
不過我期待你,期待你臉上那些淺淺的表情,看照片就知道是個溫順的人的表情,我是這麼努力的刻畫你在我心中的意象,如同著墨在這些字裡行間的遣詞用句.
希望你在我已經破損到不堪使用的軀殼裡挖到一些你需要的泥巴.
就像是某種特殊的儀式一樣我將你埋進我的瓶瓶罐罐中,在我需求的時候望著望著感到希望,真切實際的那種小小的不特殊的希望,就像是在家都期望可以隨時點根菸一樣的.
即便我是這麼不會表達,這些文字中透出些許的慾望需求讓你愀見了我都感到無地自容,所以有些事情只能用這樣的方式讓你知道讓你感受,或多或少,你都能夠理解我的心思.
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