SK 2010/3/13

時間點有點混亂的狀況下,我知道這學期要正常作息根本是難的,不過我依然想忙裡偷閒在媽媽跟爸爸的悉心照料下成為一個小小的幸福女兒,其實只要能夠喝到每次媽媽都亂煮的湯就好,裡頭滿滿塞著哈姆,紫菜,蛋花,蔥花還有很微小很微小的鰹魚味,我都會把一大鍋喝完,喝完了就飽到直接躺著睡著,這大概是全世界最幸福的事情.

習慣想著一件事情入睡,通常是ㄧ些幸福的小事情,最近跟你有關的小事情,幾乎是場景,你躺在我的右手邊說你習慣女朋友在你的左手邊,從晚上12點到早上的7點你都不能睡,我也都不能睡,總是有些小小的慾望趨使我們在這樣深的夜裡想看清對方的臉,你的眼睛好小好小,但是我也都看見了你ㄧ開ㄧ合的看著我到底睡了沒有,摸著摸著就想拿嘴唇輕輕碰你,用鼻尖頂頂你.這樣的情況往往都讓我覺得心滿滿的,塞了你還有一堆情緒,飽實的,像是結了ㄧ堆果實的樹要彎腰把果子放下,我也那樣的挺起再挨下身子滾進屬於我的手臂.
將多餘的情緒放在那裡,想問你,可不可以不要生氣,所以就道歉著,無解到我睡著,直到你清醒,掛上那次唯一讓我覺的勉強的微笑,騎車回台中.在心中默默說著,不要緊不要緊,要是就這樣了也就這樣了,但是手還是不由自主的打了一堆文字硬塞給你.

你好難,但我有你很快樂.

SK 2010/3/10

在那光景之後只剩下你,你用輕到不能再輕的聲音默默呼喊著,我抓著你的手,沒有很緊,只是默默依靠著你的一點力氣將我撐起,石頭上的黃色像麥克筆的螢光黃色,透著難聞的氣味,你說你想吐,然後我們只能快速走過熱呼呼的石頭,然後邁向更累更高的下一個台階,然後我記得我在頂峰時候跟你說了我小時候第一次發生的事情,你靜靜的.我一直以為那次之後我不再存在,只剩下一個軀殼好像是在盡義務那樣要完成別人的期待,如果用你的話說就是死掉了,那時候感覺突然變得敏銳鋒利的像把刀子,我無法不感受到其他人,過程說要痛不痛,不過我招架不起.
大概從那時候開始變得自己有些事情無法理解大概是逃避,w是這樣說過的,我也不再有著小女孩該有期盼.必須直視自己在國三的那的寒假自己告訴自己,也有另一個人這樣告訴我.從此就對某些特定事感到厭惡跟噁心,特異獨行在自己狹隘的範疇,隨心所欲的放縱自己,感覺很爽很舒適,事後的罪惡感難以言喻,日復一日年復一年.要說跳脫嗎?沒有只是更慘,我並沒有被社會接受,更令我難過的我不願意理解這個世界了.
從茹茜開始接納,我拿任何難聽難看的字眼要逼退他,他都哭著笑著接受我,跪著站著直視我;到思薇的問句,一字一句的問我為什麼,大一仍然無法順利的跟他解釋,總說個大略,他總跟我說大概是那時候的事情讓我忘記了某些我該記得但是無法記得.其實我記得,用接近瘋了的狀態將所有都刻在我的腦海,噩夢是這樣開始的,我都要從夜裡的夢中驚醒.

:然後那人一直都站在那個大到不行的太陽下,沙灘上亮著美麗的破碎貝殼,背著我,對著太陽,空氣中瀰漫著鮮豔的紅色,圓滾滾的太陽像是要落不落,與月亮交替著映照他的背影,沒有變過,藍色略深的海水偶爾透著一點土耳其綠色,拍打在沒有人走過的沙丘,他的腳時不時被漲潮掩埋,他的頭髮略長,身形修長帶著肌肉的線條,穿著白色的t淺白色的牛仔褲,還有夾腳拖鞋在他的腳上,右臂上有著一隻布穀鳥的刺青還有一朵蘭花.左臂上是一隻獅子,脖子上有朵荷花.我就站在那人背後,並沒有上前,他也從沒有轉頭看過我一眼,只是靜默,他的手時不時握緊再放開,他的腳時不時踱地.躊躇落在他的肩上.而我們就這樣相處了八年.他油然而生的肅殺,和我只是默默站著與坐著成了反比,他遙望著遠方那個大到有點可怕的島嶼,我也不確定是不是他望著或是發呆,我用各個不同的名字叫著他,或許都錯了,因為我只落了那個唯一我不想說的,而就是他.從此我就再不說話,靜默的讓他跟隨我的夢境陪著我長大八年.結局總是他踱下一塊大的水花,將我沖洗到他的身旁,我正要抬頭就沒辦法再繼續,套下任何人的臉我都無法繼續夢下去,我記得他是誰也知道我並不想記得他的長相.於是要相見變成最不可能的事,但我常常這樣夢著,直到燥熱跟不耐全都覆蓋我,我才又醒來.

時序入春,冷得跟我想的完全不同,現在偶爾都會回想起之前的場景,因為你.
但害怕的雙手在觸碰的時候都嚇的毫無理由,只能將某些感傷藏起,慢慢撫著你也撫著我將崩潰的情緒.

2010/3/9

-W
今天見到你的笑臉感覺好很多,你就應該要這樣笑的才對,即便你的文字對我來說有多麼吸引,我終究知道你是純真的認真的感受這世界的,那樣美好的場景只有你能形容,那樣準確的字眼只有你能捉摸,或是也有可能我涉世未深,見識不廣.但能夠與你這樣天南地北的打屁我猜想我也略微的有些水準才是.
-S
難能可貴我今天有幸能跟你說上不只一字半句,你對我來說是個門檻,要是我能夠跟你相處,我就覺得全世界我遊然自得
-C
我愛的那些全都要回歸本位的,就像是養了一隻小雞長大了放生,就算不想離開也不得不.我的糧食來自於小雞的成長,能夠或不能夠強求的我都放手,我沒有要期待被呵護,沒有所謂付出回饋與否.畢竟我們都是獨自的人生,這就是自由的真諦阿.多美好,你回歸你的本位,我繼續我的專注,你恨的愛的情緒我都吃掉,我不是不看到你的需求,只是你忘了我也需要你餵養我,如果我讓你迷失,那我寧可消失.需求並不比自身重要,我只是想告訴你這點.最終我也只是另一個他媽的婊子,要是你寧可這樣看我,那麼你就這麼做吧,但是我想拿回我的實踐公設94年專刊,買不到了...
-SK
總而言之的我覺得上了軌道,堅持把你的言語都記下因為我不想忘了喜歡你的初衷,能夠被珍惜的小細節我都到背如流,只要拿出來在閱讀個三四遍,我就裝不下任何其他的想像,你近似剝奪我的思考,我只要一開始想像,就只有你.你的文字,msn上你或多或少說的實話,忘記以及記得的,話多或是話少的,想念或是不想念的,不在乎跟不關你屁事的.提醒自己你並不是失去了的,而是能夠擁有卻不知如何擁有的,牙牙學語的,對事物抱有連你自己都不確定的信心的.感激你能夠用這個姿態走進我的生命,我只能盡我可能的去感受你,的所有,這麼赤裸裸的跟你自己也跟自己說著

SK 2010/3/8

我發現我可以在一首歌上鑽研個老半天,tweaker 的 it's still happening 真是感人極了
後來發現我實在可以一首歌聽個三百遍都不膩.
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他們說 醜媳婦也要見公婆,我說 我有說謊習慣症候群,
太誠實很不舒服 ,你們要都懂我就猜得出來了
連公公婆婆都不必見了
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天氣是冷了些,一個早晨的折磨沒讓我吃下更多東西,真的是穿了件簡單的外套就出門,被謝承達稱讚到不行的a.b的夾克
終於是分開了,我覺得要是可以的話我可以在蠢一點,最好就把大家都搞生氣就好.
腦袋裡面不算一片空白,我身體上記得指尖碰觸到的感覺,還有唇瓣
還有昨天發生的一切事情,我清楚的回想每一句對話,每一句清晰的印在腦海的.卻幾乎都是你在身邊的耳語
那些令我害羞的聲音細小的爬在我的背上,能夠不能夠的多餘的感情我都吞下肚子,守著自己唯一還僅存的一點自信躺在你身旁.
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我記得那天是個爛天氣,台北的天氣總令人失望透頂,根本沒得期待.
不過我期待你,期待你臉上那些淺淺的表情,看照片就知道是個溫順的人的表情,我是這麼努力的刻畫你在我心中的意象,如同著墨在這些字裡行間的遣詞用句.
希望你在我已經破損到不堪使用的軀殼裡挖到一些你需要的泥巴.
就像是某種特殊的儀式一樣我將你埋進我的瓶瓶罐罐中,在我需求的時候望著望著感到希望,真切實際的那種小小的不特殊的希望,就像是在家都期望可以隨時點根菸一樣的.
即便我是這麼不會表達,這些文字中透出些許的慾望需求讓你愀見了我都感到無地自容,所以有些事情只能用這樣的方式讓你知道讓你感受,或多或少,你都能夠理解我的心思.