2011 / 11 / 8 wish

多久沒有痠軟的躺在一旁晾著了。期待著能夠用自己的腳走出這個愚蠢的社區或是哪座橋，那條路，累了就坐在路邊的矮牆上，這樣簡單又愉悅的行程。在任何時刻都能夠處理自己的情緒這樣渺小的願望，原本並不渺小的。所有原本能夠做到的全都翻盤了，這樣的拖著另一個個體前進的時候，覺得無力又痠軟。累了就躺著，能夠掉下幾滴眼淚呢?原本都並不是這樣的。

需求是因應而生的，對誰的需求就此因應而生了。我總想起以前你和我的陌生，也總想起以前誰和我的親密，我總在我累了的時候把自己晾在家裡的沙發上，想著能多懶散就多懶散。像條從濕了擰乾的抹布，吸了水將自己擰乾放在合適的地方晾著。以為明天能夠遇到的會更好的，但也只是每天能夠處理的事情都大同小異了，以前孤獨的時候，覺得那是種力量，某種能將我帶往更好地方的力量，我的確，也走到了那樣的途徑上，把我自己塑造成想要的樣子了。

現在要重新來過了，我不確定我走的是對的路，但總的來說，是舒適的。

你把所有牆壁打穿了，你想要怎樣的格局?我的或是你的或是我們的?你把我的手穿過你放在油箱上，你把我的腳夾在你的腰旁，你成為我的腳，你成為我的手。我很安心，有你我很安心。你讓我低著頭對著你說，我的傲氣和自信全都快要化在你的腳下了。這是頭一次或許也是最後一次我把我自己交到你手上，期望你能照顧好他。

2011 / 9 /23 stronger by weakened

他都不只是他這個個體而已，他都不只是他自己的情緒而已，即便背負著多少的人的情緒的喪失的得到，那樣基於毀滅的擁有終究是會幻滅的現狀。

有時候懷疑這樣的事實甚麼時候會出現破綻，在包裝完整的糖衣下甚麼時候脆裂出軟綿綿易壞的本質呢？試探的底線終究就是界線而已，在試探的過程中，不過就是戳著易裂的糖衣直到脆化然後崩毀。拿著人的底線比喻成物是不是太過於簡單，我想著這其中的不對勁，但底線或許就是條自定的規則，當再也沒有規則，或是再也無法遵循規則時，要求和文字遊戲就只是為了自尊或是情緒甚麼的出口，不過就是鑽綁腳石的漏洞而已。

人生可能就是在許多框框邊邊交界處流竄的水而已，必須自定的界限和規則都讓我覺得那必須讓我流往更好的地方。事件本身的意涵並不在於情緒而只是在於情緒的本質，如果見的到其背後的含意，那麼又何必在意情緒。那只不過是一道終究會痊愈的傷口，而他的動作的含義卻能讓我更清楚的理解到人的脆弱，而我拒絕成為這樣脆弱的人而已。

2011 / 9 / 19 eventually

這個下午她做了個夢，純粹的惡夢，不帶有情緒也不帶有投射的純粹的惡夢。夢醒之後她全身都在顫抖，微弱的神經質的那種，渾身都綑緊了之後會有的那種微弱的恐懼。在那夢中的景象都是她熟悉的，也是她害怕的，但她最緊張的卻是毫不動作的動作，她熟讀了所有她能夠理解的情緒卻找不著現在她身上所發生的這種，或許是恐懼吧，但更多的是，某種她不熟悉的凝視使得她覺得她身處異地，而那並非她所嚮往的地。

夢醒之後，她盲目的走向唯一能讓她鬆懈一些的地方，點了一根煙。但也只是等待把煙抽完了的那一瞬間，用水沖熄煙的快感。她這麼想著。回到了床上躺好，全身又開始顫抖，這幕到底為什麼這麼眼熟，眼熟對她來說都不是好事，熟悉的事都不是好的。但那又有甚麼所謂的，她又是這麼想著的，於是一切她都能夠鬆懈的進行了，然後最後，最後的一段話她是這麼對自己說的：原來都是一樣的。原來。

2011 / 9 / 14 as you look at me

有時候你只想知道你的身體能夠伸展到哪，伸展到每個你想要伸及的角落，當沒有辦法做到你想要做的事情的時候，感覺無能，無能為力。酸軟了腳跌在地板上的前一刻，你是不會知道下一刻即將失控的，而當我想把手伸往更高處，想讓眼角能觸及的所有地方都通透的時候，你只覺得那是自由。

自由的伸展，自由的移動，對你叫囂，對你大吼，也只有你能，讓我自由。

Set me free, let me free, as you always do, your habbits, your love, your words, your eyes, I imagine as you by my side. As you set me free.

2011 / 9 / 9 The more I see the less I know , the more I like to let it go.

一種生活，五百種樣貌。

兩杯咖啡，五種場景，十個場合，三十支煙，三杯飲料，五杯水，兩個幻想的虛空間，一個完美的伴侶，無數個成雙成對的垃圾，一百公里的距離，三十點一公升的汽油，大概二十幾次舔拭嘴唇，兩到三餐，二十句以上的關心，四個想念，一個無法被實行的計畫（每天都不一樣的），一次對於大自然的嚮往，看著戒指十三次，想抽煙的念頭五到七個，沒有錢的失落約略三次，情緒澎湃平均兩天一次，想寫字的衝動一天十次，三到五次煩惱頭髮的散亂，平均每兩個小時覺得自己冷漠，十次撫摸臉頰，二十次以上抓著有鬍子的小下巴，粗估五十次斜眼看身邊的人，五到八次調情，想著工作的樣子五十次以上。

一些無關緊要的數據組成的生活，一種生活，五百種樣貌。一種生活，兩種心情。冷眼旁觀或是抱持著感動似乎都不是這麼重要了，用甚麼角色存在，好像還值得討論一些，說到這裡，又是想抽煙了。

想知道的衝動無關緊要的充斥著，想瞭解的衝動無關緊要的衝撞著，我知道有些情緒會過去，結果反而沒有情緒了。甚麼時候變得這麼無感，但這些問句都太無關緊要了，導致覺得重要的時後，也找不到答案了。

The more I see the less I know , the more I like to let it go.

2011 / 9 / 8 night

把手滑過腹部，通過胸膛的時候分開各自游於肩頸之間，扶上臉之後順勢的鉤住脖子。看得見肌肉的紋理，汗珠如同雨滴一般的落下敲擊我的臉，有時候滴入我的眼有時滑進我的嘴。我撇見你的眼神逐漸走入異域，帶著我一同進入的地區。

最深層的不服輸的狀態被激發，我會用我的方式掙脫你對我的控制，享受在那個狀態下的所有，感官以及情緒可能還有一些表演慾望之類的事情。

我嘗試做所有事情的時候都盡興，連休息都是，誠摯的感受所有情緒和一些無名的情感。用力的進入狀況，導致結束的時候就是快速結束。不論什麼事都享受，痛的酸的苦的甜的無名的悲傷的交織的焦躁的所有的，唯有這樣的方式，我才能穿梭其中收放自如。

這樣的夜晚，將眼睛能睜的範圍縮至最小，看見所有事物都能朦朧，難道還不夠性感嗎？

2011 / 9 / 8 door

關於一扇門開了又關了的事情。

基於對那扇門後的好奇心，抱持著期待還有一些其他的情緒小心翼翼的轉動了金屬門把，往內窺望是否有你在乎的事物，那物是否讓你醉心，是不是像你想像中那般純白無暇。

當門應聲而開，撞擊到了牆壁，用力過度連自己都驚恐的跳腳。怕驚動了在門後的誰，更怕見識到的是一群人的聚會，像是小偷的情緒，但無所畏懼，畢竟只是開了門而已。

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前幾天做了個夢，冗長又愉悅的精神式折磨的那種。

在空曠如你的一個圓形廣場，群聚著一些人，每個人的眼中都是空洞，每個人都空洞，空洞，空空如也。那些人往自己的眼睛鼻子嘴巴甚至私處塞進一些不知名的物，我只是牽著你的手看著。你跟我說你覺得恐懼，我問你為什麼。

時間過了良久，那些人們開始嘔吐了，一些綠綠髒髒黃黃的東西，在他們吐的時候我才看得見她們的五官，那時後才有了表情，你看到他們群體的嘔吐嚇得尖叫，對我大哭，這時他們彎著腰的全都站起，看著我們，我緊張的往後踉蹌幾步，沒有眼神的眼睛，沒有表情的嘴巴，扭曲的五官。我擔憂著看著你，想著你的緊張以及易碎，你拉著我往反方向跑，但怎麼能跑的出去。

那是空曠如你的廣場，我在你的場地做著我的夢。那些人們吐了又吃了吃了又吐了，噁心嘔吐的時候才能有情緒看見自己的難受。其他的時候不過就是站著不動，不過就是做著日常的事，沒有牆壁沒有遮掩，我只能看著，突然之間，你笑了出來。你動著你的嘴巴，我聽不見，我想要跟你說我聽不到，但你只自顧自的笑著。尖尖的笑著。

當我醒了之後打了通電話給你，而說不到一分鐘我想掛電話了。我只是想念從前我跟你做公車時候躲在樓梯上，細數我們的開心。你長長的頭髮，我長長的頭髮老是纏在一起的時候。你很好，你現在如同我一般了，到了這關頭，你領著我開的那扇門，我甚麼都沒見到，只有空空如也的廣場，而我想住在那裡，希望你把他們都趕走了，讓我住著。

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某種時候門開開關關的時候，都是一種關頭，闖了又遠了的事，進了又退了的事。我只知道站著看著聽著，我從未去把玩從未去抓。現在我開了門在懸崖邊，我非得抓著邊緣了，落下會是甚麼感覺我以為我不怕，但總是怕的，深深黑黑淵藪，好遠才到的了的彼端，造橋才過的去。給我扇開了就看得見美景的門，我總是這樣希望著。

現在是走在獨木上了，戰戰兢兢，唯唯諾諾，我差點就跪下匍匐了，但寧可摔死了我也不願意跪。夢沒有完，我不知道是不是會跌倒，或許那不是深淵，或許那只是空洞，或許落下沒有終點的那種，冗長又愉悅的精神式折磨。但更可能的是，那可能只是一扇開了又關了的門。