感覺到跌倒了,然後痛到哀嚎的狀況很少,我通常都會閉嘴自己感覺無力,就像收掉那些廢物言論再加上別人的冷嘲熱諷以及玩笑話傷到你之類的狀況,通常都對自己生氣氣到不能冷靜下來,然後拍拍屁股繼續走,誰知道產設擊潰了多少人的志氣,我雖然腿斷了也還在繼續往上爬,爬的滿身是汗還只有一半屁股都要巴著最後的防線不能死掉.
每次產設的打擊都像乎我巴掌,誰不想開心度日,但是來這裡之後大概就變成因為一些小事而感到開心的狀況,無聊的小事像是只求有支菸抽或是7-11幫我留著我愛的茶碗蒸,那樣,有得吃有得爽就開心.
然後死掉了再發現原來我不能安逸度日,世界沒有挑戰很無聊,你知道自己可以做些什麼然後你知道自己的極限在哪邊,但說到要折磨自己又太煩躁,你只能自己坐在沙發享受一下自己是廢物的爽感然後繼續當一個對世界對社會對自己有期望的濫好人.但我依舊覺得對世界有期望是對的是好事,要是把自己保護得太好自己就會變成爛蘋果,外表好像很漂亮但裏頭都爛光光的爛蘋果.跟路上長得很漂亮但是腦袋很智障的女生有什麼兩樣,有,我不會變正,所以我也不能讓自己死掉,賣點就是內容物了還要搞到沒內容不是賣不出去嗎?
不論你說要娶我還是這是多遠以後的事情,或是我們是命運共同體還是至血至親的心頭肉,我都知道我們兩個都這麼的不相似,我永遠不能有你那樣的笑容,或是輕輕的觸感,但我擁有堅持跟對所有事物深深的期許,都將包圍著我們繼續走過,那是救贖自己的方式,但你我碰巧的都救贖了彼此,這還不算是美事一樁嗎?
2010年3月23日 星期二
2010年3月22日 星期一
SK 2010/3/22
這一直都是屬性的問題,我在誰的照顧下變的容易有舒坦安穩的感覺,或是那是一種相對的陪伴,有些時刻我在他的照顧下我簡直都要平靜的不像個自己,但是我從沒有在他身上迷失過自已,就像是被暖暖又涼涼的風包圍著一整天一樣,輕輕的細細的,情緒豐富的,我能夠在他的身上感受到自己即將要看見真實的自己,有時候進有時候退,害怕自己真的就在他的放縱下變得無可理喻,你無法像他一樣那樣的輕輕的碰觸輕輕的傳達,在任何溢表言語的狀態下,他都只能默默聽,不知道是害怕或是不知如何回應我那般的小心翼翼.至少是很用心,我感覺得到那般的用心無法說也無法生氣,所以會對自己感到無奈與煩悶,有時候我都要當吵架是個溝通的管道,要是吵架真是個溝通的管道那也得像是這般的.任何一個狀態,都應該要像這樣的,感動或是溫馨或是有些害怕以及有些疲倦,那般護著自己想要照顧的東西,像是給小花澆水那樣的.純粹的只想把任何一件事情做好,純粹只想要喜歡,喜歡那些本來就應該如此的,本質或是你或是我的事情.我是喜歡他的,我可以這麼說,打從一開始我就想跟你說,但後來也無法說出口,聽起來像是比較,但也就不是那個意思了,我只是希望你可以知道我想要的狀態是如何得,可惜你永遠都不會知道了
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