2010/4/15

一個人在跑步回家的路上都免不了看著一些天空中的東西，猜測著以前常常上去的陽明山頂的天空顏色是不是跟我想的不一樣。有時候腳步沉重，我幾乎用拖著的方式拉自己往前，有時候卻走得直挺挺的，在很累的時候通常腳步會不自覺得的加快，趕著一場又一場的演講式折磨，快睡了又不能睡，拖太久原本很有趣的事情變得無趣透頂，消磨人心消磨人生的無趣。然後通常我在安穩的時候，腳步變得很輕浮，都不好好走路，要用跳的躍的歪曲的，整個人看起來像個瘋子，又在平靜的時候，速度變得很慢，異常的，但是每一步都踏好大步，讓整個身體都浸在夜晚的空氣中，那些時候都覺得自己濕透了，空氣中的水氣好像會凝結在身體表層，黏黏的但是清爽的，這種時候我通常是跟一些人走著，嘴巴會是笑著的。

習慣性安撫人，對任何一個需要安慰的人給予一些微薄的支持，像在評圖前對吳思薇躁鬱開玩笑，在MSN上對熊說一定做得到，拍著謝承達的背說已經是班上數一數二的了，在FB上對大便說著盡善盡美，以及對茹茜的哭臉保持不經意的微笑。好像是習慣，但是這些人的表徵都透露著一些些對某些事物的失望以及堅持，覺得自己做不到也非得做得到，對於這些失意透頂的小人物們，至上崇高的敬意。

我總能夠消失在街頭的某一處，站著也像頹喪，然後會發現，我只是世界的一小角，就不執著於經營自己了，腦袋飄到某一處完美的自然場景，待著，期望現在的街景會有些不同，但不同的都只是物換星移的店面，整體的構造從未改變，希望有一天路樹全都倒下，我們站著的姿勢就可以高一些，無可厚非一些，甚至可以自傲一點。

然後，我希望你們都安好，衷心的，期望被擊潰的精神可以重拾光輝，著墨於自身的那些美好事物的你們於是盡力，然後我還是會像一團霧氣一樣期望可以包圍你們，成就不了什麼大事，能做的也只是陪伴著。

SK 2010/4/15

你有個幾乎被破壞殆盡的地方，被侵蝕透頂的，好像不知道是誰灑了鹽酸一樣，你把自信心跟面貌灑了一地，然後擺起那些冷透了的表情。

問句是如果我不能夠相信你的美麗，是不是我就沒有辦法跟你在一起？藏在你那些冷漠的言語之下，你認為是真正的自己的地方，是荒蕪的嗎？我記得誰說，他只能看見自己是一片荒蕪，其實他也會是餵養別人的太陽。那你的荒蕪是真正的荒蕪嗎？

記得在抽菸室裡頭，我跟誰討論到了只想是個普通人一樣，不想要成為別人的支柱以及力量，而我們都是小人物而已，想做女朋友就是女朋友不是精神糧食的女朋友，不是拉著誰前進的女朋友，如果能夠平凡至此，就可以享受只是女朋友的快樂。很難得的，你倒是可以給我這種平凡的愉悅，我總是一次一次試著學習試著理解，到最後都只能用猜的。然後累透了你也就安撫著我在你身邊，那樣的事情多好，我只想要得到你那些陪伴跟安撫。你可以用一句話就概括我要的事情，你的那些我普通的事情，其實我聽著都愉快，簡單得喜歡著我就好。

你的樣子就是這樣才美，我容易把事情複雜化，但對你來說就是件我是你的女朋友那樣，喜歡著我，想著我，陪著我，那就好。

你說憑什麼我認為你拿真正的樣子在跟我對談，沒有為什麼，我也不知道，只是我只能相信，有部分的你跑出來了，要是真的不能相信，我也就否認了一切我的努力，要是那真正是你，那也只能說我就喜歡你，沒有遺憾的那種喜歡，沒有後悔的事情。

我不常說重話，如我不常給太沉甸甸的承諾，所以一旦給了就會努力做到，這是最令人欣慰的事情，也是唯一我可以保證的了。

2010/4/14

基本上是在評圖前的那一段時間裡呈現冷靜的狀態，走路的樣子都直挺挺的，狀態很疲憊，也沒吃飯，肚子痛得我都覺得我全身無力，身上的漆根本洗不掉，胸悶。

沒有腦袋整理事情，我抱著棉被睡在客廳，拖著評圖完疲憊的身體，根本要花好一段時間才可以安養好，然後不健康的點根菸，坐在沙發，發愣，覺得時間又漫長又難等待，於是沉沉睡去。

累得根本就無法動彈，也就不奢求走路速度了。讓我慢慢晃去學校吧。

2010/4/11

你情緒崩壞，我幾乎要沒有辦法承受你那些可怕到激烈的語言和動作，要是，我走了你也崩毀了，那你的人生呢？