2010/4/3

弟弟說直覺是被動的主觀，也算是主觀的一種？對弟弟來說對直覺的依賴度到底是多少，是不是依賴多了就會成為真正的直覺，另一種對待人生的方式，或是做了也無所謂的事情。有時候會有＂驅使自己成為怎樣的＂那種事情存在，當那種情緒一但存在時就很難有直覺，畢竟放著自己的直覺亂瀰漫的話，那就整個空間都充斥了不確定的確定感，那是種無奈又無法改變的情緒，彷彿在心底已經絕望的感覺，好像我跟這學期產設的關係，但我也不這麼確定是這樣的，畢竟我不是個直覺性動物。經過練習之後，就知道某些事情是成立的，我不想說那是直覺的原因是，我畢竟了解這是個怎樣的狀況，我現在就知道之後我會怎麼做，某方面來說是種承諾不是個直覺，是期待也是經驗談的狀態，所以是篤定的，也就是說從以前到現在，我都鮮少有覺得要跟著自己的直覺走的時候(如果我有直覺的話)，畢竟經過我的再三確認了，從以前到現在，所以現在的果斷與直覺沒有任何關係。

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但我依然沒有了解整個脈絡，也不是個心理學家，連哲學的邊都沾不上，所以，在更多不確定的狀態下都促使我想要更加了解，我對整個世界都有興趣，尤其骯髒不入流的，難怪我比較能夠厚顏無恥，也可能一輩子沒有辦法裝做自己的高貴，或許我終將沒有那種氣息，不論我有多老之後都不會有那種單身女貴族的感覺，不過，骯髒不入流的心態比潔癖情緒複雜的多也直接了當的多，所以我多半都留意自己那方面的情緒。但我總的來說還是個期盼自己像是剛切好的生魚片，新新鮮鮮赤裸裸的，所以我也就沾染了一些些許的天真，或許有點過多的妄想，但人生的醬菜談阿，這種事情，到是說久了就又老又臭了，還是只能放著醃著，等到想吃的時候吃一點點，就餘韻猶存了。

sk 2010/4/3

總是會害怕自己失去或是失去自己，時間點是那一瞬間或是即將要，總是特別想去挽救，像是要挽救一個癌症病患或是台灣政治那樣的覺得死都要堅持住一些事情，要不然失去是永久的。要能夠見著那一秒鐘的自己真正想要的狀態很難，死掉那一剎那才知道，大概是我特愛把事情毀掉的原因，要是能夠毀掉了才能見到自己的狀態，那毀掉的代價也就沒有這麼大了，我至少是這樣覺得的。即使哭了也只能躺著賴著傷心到極點的狀態不放一陣子，時間長短不是問題，取決你要不要讓那件事情離開你，那是種不想失去的情緒，放了就失去了，的問題。

如果要守住自己或是你，我就必須不得不去對自己苛求，取得在跟你的關係中的平衡沒有這麼重要，我寧可我毫無身段可言也不願意我沒有辦法為你改變，這大概是我能做到最好也最完美的事情了，如果跟之前做比較的話。

我知道有些事情我真的是一眼看穿，雖然不多，也不盡然準確，不過經驗論我是覺得如此的，我也是這麼依賴我的那些經驗值的篤定，雖然有時候會變成一種耍賴，不過我對你的事情比你所認知的都小心翼翼很多，那也就不要懷疑我說過的肯定句，好嗎？

W 2010/4/2

我會認真比較任何我可以比較的人事物，抓清楚事情的脈絡對我來說有很重要的地位，既然我都不是個這麼會對自己負責任的人，那也就這件事情我是經過大腦整理的。

跟你有個美好的談話今天，覺得跟你聊天是順暢的事情，因為整理得很清楚所以不論怎麼說都可以講到重點，我也比較好拿捏事情的癥結點，而且不知道為什麼感覺話都是整理過才出來的，然後發現你會抓點，所以只要跟著節奏就很好聊，舒服到不行。

說你是個半仙都沒有講錯，我的確依賴你的判斷力，對人你實在太有一套，我講幾個徵兆你就可以推論出整個人的樣貌。事實上我們倆都偏激，只是我比起你來就很有人性了，不過你的話我都覺得準確，可能詹小姐的事情讓我太震驚，搞得我現在就只能信仰你了。當你今天突然問我為什麼的時候，我只能說大略就是存在感的問題，不過我真的期待走歪路這件事情，我很愛實驗性質，但我都拿我自己做嘗試，對其他人我還不敢這麼放縱，對自己當然就沒有界限一點，我可以任性的毀掉任何一切我有的事情然後覺得爽翻天，大概覺得擁有主導權很開心吧，畢竟沒什麼自尊的人：）

你是個擁有任何一切能力去實行的人，謙虛而且知道自己的能力，運用自如，自由而且需要理由執行，看清楚之後會感到失望但是卻對突破有信心，我花了大半時間整理跟你的語言溝通，再發現你其實非常的幼稚，果真是有雞雞的人，對整體感非常在乎，希望全面性的一致，整理得當，很乾淨，雖然有些稜角，但是其實是個難得的發展完全體，脈絡清晰如你也未必能見到自己的全貌，所以我都看你的網誌，覺得你厲害到不行，但是很容易心虛，遇到你女朋友就完全沒輒，但我覺得是人不是因為言語輸了，對女朋友很好，知道怎麼經營一段感情（不論朋友或是女朋友），手段如你是小事情，但選擇性使用是厲害的，知情達理，也就如此令我感到非常的快樂，至少對話我很爽。

你知道我是個粗人，也就是說，原始到一種莫名其妙，因為如此所以難以規範也都可以規範，任何事情套在我身上都對，也就沒有界限也沒有稜角，你說像是潑墨畫，我就覺得是只可遠觀不可褻玩焉，我沒有那些道理不道理的事情，但我追求一個完整脈絡，也就如此把自己活成了現在這個樣子，綜觀起來也不太奇怪，只是什麼鬼事情都發生了。我追求你的狀態，但是又走偏了路，我解讀你的樣子成為我加強我自己的理論的依據，覺得一切好像都可以解釋了，你給我的總是那些條理清楚的事情，我是怪胎，但要跟你或是洪嘉偉這種直覺動物比起來就相差甚遠了。

你的特別我總是可以整理得很好，我喜歡跟你抽菸，喜歡跟你聊天，你是個多忠誠的朋友。我們雖然喜歡吃的東西不一樣，你想要一個好生活而我喜歡亂七八糟一起來，但是卻也就可以相似的聊天，成為你的家眷我到是非常開心。這些被你當作阿諛奉承的話，我也都實話實說了，可能我比較不誠懇，但這是我最誠懇的時候了。

2010/4/1

滑結真的是，太久沒有聽我差點忘了，有時候安逸很久就只能聽一些jack johnson , owl city , jason marz , 之類的。腔調跟鼓聲還有吉他與Bass的高低音交錯，速彈或是重複調性的令人心悸，我現在應該要去一下The wall，上次的Arch enemy沒去，還有Children of Bodom沒去，要是滑結來了我就謝天謝地。

喜愛社會邊緣化的事情，那些沒用到幾乎只能吼叫的程度，在某些人耳裡只是無聊牢騷的事情，然後只能停在某個搖滾Bar的甩頭行為中，跳著閉著眼睛，然後那些真正的真實全都衝進腦裡跟心裡的感覺，頹廢沮喪得剛剛好。

SK 2010/3/31

最近的風有溫度，要是不提及會下雨的事情，我都因為那些微風感到快樂，每個早晨都該要有這般得太陽，我常常都這樣想著，要是這些場景裡有你我就會簡單的笑了，望著沒有地方的遠方或是湛藍的天空，都覺得我呼吸的到那些不論骯髒污穢或是清新的空氣常常是你也就這麼索求著的，然後我也就不需要你一直在我身邊就能夠感覺到你了。

說來我還是害羞的，那些好像被你認定為理所當然的言語或是事情，我沒一項是有這麼對過別人的，我猶記得那個誰常常說，我最不在乎男朋友了，要是他看見現在我這樣子，我想多半都會被嘲笑吧。

我的手會跟你的一樣，騎車的時候會放在外面給風吹，我想要摸著現在的空氣，那些撫過我的氣流們都轉而離開我的手心以及新的風會再度打上我的掌心，想握卻握不起的，我抓著那些流通著的事情，猶如我想抓著你那般不可能，所以也就放著，但卻無所不在的侵占著我的全身，這時候我也就想起那些奇怪的大道理，能懂不能懂，但事實是，即便寂寞，我也就真的隨時都想著還有感受著，你。像是代替你，有時候會摸摸自己的臉，然後放著手，我也就感到滿足；很容易被滿足如我，你也就不該奢求我有什麼多大的愛慕舉動，我那些細微的動作，全都要將自己傾倒在你身上了，不知道是不是最大底限，遇見你我都不知道以後我會怎樣，我的動向全無，死在你的石榴裙下，那麼給我點時間能夠表達這種害羞到我都要不能承受的事情好不？

KU 2010/3/31

不論是在實踐的時間或是空間向度裡我都冀望你的存在，期待那些跟你單獨相處或是沒有討人厭的人存在的日子，我經常性的失望還有歇斯底里你都能收著，你有很神奇的笑容，跟郁勳說的大略相同，像是你有雙很美麗的大眼睛，說著都害羞的感覺是連續劇得那些老梗，但你笑起來真的讓我非常開心。你常常真誠的盯著我瞧，我也就好像都被你看穿了那樣，常常站在原地跟你撒嬌，事實是你也知道我很容易害羞，要是你的眼光太直視我，我都無地自容，但是都要與你長長對望，然後對你做一個親你的表情，說的是我很在乎你。

其實你知道我對世界最有期待了，所以我也就常常傷心失望以及有很多或許正常人都想不到的情緒，容易對很多事情死心，但是你都能夠讓我想想，或許我也就沒有失去這麼多東西，或許只不過是因為你常常提醒我我還有你，所以我都感覺開心快樂得接受了失去些許事情的痛苦。

你知道我有怪個性，但是你還是就沒有顧慮這些跟我在一起，我的性格本來就看起來尖銳又難相處，嘴巴很壞，又有說謊症候群，講假的跟講真的一樣，但是你也該知道我最好相處了，比起跟你們在一起，似乎我就也沒了原則跟規律，能夠擁有你們，我覺得我幸福得可以，這種幸福的易感常常跟在我的身邊，心情不好就跟你們出去走走說說話，陪你們去任何說走就走的地方，謝承達常常對我說一句：這就是朋友！然後擺出很靠腰的臉還有手放在半空中等著別人握，我也都一直把手放在你旁邊等著你握呢：）

不同於其他人，你好像比較需要我，我總是可以處理你不好的情緒，如同我知道怎麼在吳思薇不開心的時候跟他說話一樣，當你不需要交際的時候，我也就擅長靜靜的陪著你，然後跟你說些風花雪月，這時候你就會因為某些小事而感到開心無比，其實你最好相處了！長大了理所當然會失去某些說不出口的東西，老成或是對世界渴望更多，也就是只能默默的感受到有些改變即將侵襲自己，無力去做抵抗跟疲倦的對峙，但我們都知道眼前的道路終將要走完，自己會有些事情永遠都不能被剝奪，那些吳思薇稱之為本質的事物，我們一直擺在眼前看的都是最真得自己，不希望消失的也就不過那些天真還有能夠信任任何人的能力，要是有一天不能夠開心的笑怎麼辦？我想實踐工設的同學們也就在畢業前都陪著我們一起對世界耍任性吧

常常羨慕著所有事情，像是大便的改車執著還有藍波的對模型的造型很認真琢磨，那種認真的執著對我來說非常的美麗，我好像只能對我抽的菸執著一輩子一樣，有時候都覺得自己廢物的可以，吳思薇卻也常常對我說：我也是阿，這種時候都覺得有個伴，你也讓我這麼覺得，你的鼓勵很正向，將我轉變成為一個可以擁有任何能力的正常女孩子，在我強大的墮落體系下你也就拉著我不往爛蘋果的地方走，如果我有對任何事情失望的能力，那你就有對任何事都充滿希望的美好，至少我陪在你身邊看著你那些不開心以及歇斯底里甚至對任何事物都失望的時候，你也都擁有能力笑得很美，那是最真實的事情了。

這個地方真的很特別對不對？我也常常這樣想著，不知道是不是因為幾乎整天都跟你們相處在一起，我們的感情似乎就容易比跟其他人好，略經磨合以及那些奇怪的任何人的任性都成了最美好的過程，我只要心情不好就算哭了，還是能夠被逗笑，被誰的奇怪行徑逗得大笑，所以就算我不開心掛著的笑容也就不這麼假了，你們都擁有看見以及理解的能力，將我環抱著，然後我就可以安然入睡了，謝謝你，我覺得溫暖極了，在你的陪伴下我也就熬過了任何我以為我將要踏不過去的界線。我愛的我想要的我認為重要的，即便是這麼的偏激或是偏離軌道，你們也都讓我擁有那些與眾不同的，接受我猶如本就應該要如此的，我也就，一直都會在你們的身邊的。

千萬不要害怕麻煩誰，我能夠在任何空間以及時間存在，要是你不開心，我也就願意陪著你到處跑，畢竟我是個沒有需求的女生，我只要個安穩的存活環境，你都能夠接受我了，我也就存在在各個地方了，希望照顧你無微不至，對你對我，我都開心阿：）

2010/3/30

我融化在這個美好的陽光下,坐在校門口陽光透過樹枝投射在我身上的光點都讓我對這世界有易感,差一點就要因為這個美好而感到舒適安逸

工作室氣氛很不知所措,比起hanhan被婊的事情我的也就小巫見大巫,狠狠的往桌上揍了一拳然後手瘀青的智障行為也就被當作理所當然了,我到是很樂見他氣到發飆然後攤牌走人不甩誰的過程,然後熊不想要吃飯,還有對誰無言以對仁至義盡,到處都在發生仁至義盡的事情,連我都不被放過,姚哥頹喪的說著來不及來不及,最好做個什麼鬼花瓶,我也想要做個不用木模的除濕機,花時間花體力都被嫌的體無完膚,然後就沒有時間看看自己成了什麼鬼樣子了.郁勳說不想要討論,明天在講,尼莫問我為什麼這麼閒,我說沒有我只是不想要忙的經過,那樣的無所謂不在乎,不同於,我真的無所謂不在乎,至少今天別讓我在意任何事情,我決定今天的行程是放寬心觀察大家的行為.吳思薇再幫誰解惑,然後誰也沒有聽進誰的話,執意向前的,然後我也是這樣,想起那句,對誰都好的事情不能逃避,我他媽的就也用另一種方式沒有逃避只有面對放下心防用白癡方式做到最好的那些感覺,在洪嘉偉的眼光裡頭不過也就是另一個杜玟郁硬要而已,誰知道我用盡心力鞠躬盡瘁絞盡腦汁都想要成就得事情居然小到只是想要闖進誰的心理,或是留在誰身邊那樣小,小事難成就,藍波不就也為了他的帥電鑽感到頭痛欲裂,都已經是執行層面的事情了,就別說話努力做事了吧,難講,藍波他怎麼會不講話呢？要聊偏激的事情只能找藍波了阿，說什麼不做盤子了然後做調味料罐子，換湯不換藥，耍大家啊，這是個要爛掉隨便你，要當作無所謂隨便大家，我也不會當作理所當然的事情，理所當然的事情是我月經來還去看醫生發現腸胃炎的事情，我就知道我的身體根本不會放過我，不會放過誰得事情還有產設以及洨陰，看到謝承達臭著一張臉走進來就知道了，他根本就沒有做模型阿，誰來放過他？！殊不知我們也不想要畫三Ｄ，在那邊TRIM就TRIM不完了，還顧你的造型要新穎，我也就這麼不願意相信這樣的日子裡頭，感到空氣清新到敏感，走路去看醫生的狀態很令人感到愉快，因為微風吹阿吹吹到腦門跟心底，於是決定要放寬心，今天是個好天氣要搭配個好行程，難得可以不要逼自己今天就看任何人逼任何人，這是生活，我的你的誰都不准剝奪的，我爽大家爽的一天。